Переписка с мужем — это всегда весело (12 фото)

Согласитесь, переписка со своим партнером всегда приносит много радости! Если вы безудержно смеетесь или ваши глаза горят и вы думаете как бы ответить еще смешней, чем он — значит это ваш человек! Мы собрали лишь часть сообщений, которые несут в себе нотки издевки и насмешек ) Что бы мы делали без таких сообщений и чувства юмора? )

Домой лучше не возвращаться )

Источник

 

 

Забавные смс-переписки очень близких людей

Мы подготовили для вас типичные смс-переписки очень близких людей. Вы обязательно узнаете в одном из собеседников себя! Они полны юмора, шутливо-циничных подколов и таких родных откровений.

Источник

Смешные истории из жизни детей и родителей!

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне «Почему молчит?». Я объясняю «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит». Она смотрит с улыбкой на ребенка: «Не переживай, здесь тебя не обидят…» и достает МОЛОТОК!!!

 

Источник

10 свежих анекдотов, которые вы еще не слышали!

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а, точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моём нежелании передать ему лично.

Директор — работнику:
— Петров, почему у нас ни одного клиента?!
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!

 

Источник

12 примеров того, как не нужно сокращать слова!

Иногда люди желают сократить надпись, которую они должны написать на табличке или в объявлении, или еще где-нибудь. На это могут быть разные причины, экономия краски, лень писать длинное слово или недостаток места для написания полной фразы. Но вот некоторые люди, когда сокращают что-либо, даже не задумываются, что получиться в итоге, а очень зря, ведь получается то, что без смеха не прочтешь. Ну а нам очередная забава!

Больница заставляет удивиться!

Аня еще даже не подозревает какой бейджик ее ожидает на рабочем месте.

Все самое лучшее для любимых клиентов.

Не какое-нибудь заурядное, а волшебное говно!

Похоже, что это какой-то шифр.

Ещё одна страшная тайна.

Понятно только откуда это. Но вот что это остается загадкой.

Конфеты прямо в глаз. Хотя должны быть в рот.

Иногда нужно читать, что вырезаешь.

Так намудрили, что, похоже, вообще никому парковать нельзя.

 

Источник

Записки от родителей

Наши родители всегда нас оберегают несмотря на то рядом они или далеко. Они всегда помогают нам советом, выручают в различных ситуациях. Но порой когда их нет рядом они помогают нам дистанционно. Все до воли банально и просто на помощь приходит записка. Представляем Вам записки от наших любимых родителей. Приятного просмотра!

1.С мамой шутки плохи!

2.Эта мама верит в сына

3.Диета

4.Миша ждет вечера

5.Иногда чистить историю очень полезно

6.Старательный ребёнок

7.Сухари с любовью

8.Мама всегда поддержит

9.Помидоры врагу!)))

10.Главное не перепутать

11.Месть неизбежна

12.Список заданий на день

 

Источник

Хорошо продуманно

✡✡✡

В одесском ресторане:

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.

— А что это?

— Его счет.

✡✡✡

— Здравствуйте, меня зовут Семен, и я алкоголик.

Аплодисменты.

— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

— Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

✡✡✡

Объявление:

«Кандидат филологических наук сымет комнату».

✡✡✡

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт….

✡✡✡

— Купила туфли, ползарплаты отдала…

— Ни фига себе! Что же это за туфли такие?

— Обычные туфли… Зарплата такая.

✡✡✡

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Роза еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Сару.

✡✡✡

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 

Источник

Школьники взорвали интернет!!! Выдержки из их сочинений.

1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну.

3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина.

7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать.

15. Молотков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами.

18. В старости его приковало к постели раком.

19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр.

22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду.

32. Геркулес ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У меня много положительных чертов: я всегда выбритую и пахну.

35. Лугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Отец осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Катя была истинно русской натурой, очень часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза

57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом

58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

60. В горницу вошел негр румяный с мороза

61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик

62. Гуси летели с голыми ногами…

63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…

64. Ямщик помыкал лошадью задом.

65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем

66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.

68. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

69. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

70. Идет бычок качается , кончает на ходу …

71. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

72. В заду у Дубровского кто-то ходил!

73. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.

74. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.

75. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

76. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её

77. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

78. …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.

79. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.

80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

82. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

83. По небу летели ласточки и громко каркали

84. Отелорассверипело и убило Дездемону.

85. Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

88. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94. Пушкин чувствителен во многих местах.

95. Русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98. Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму

99. Увидели медведи, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100. Вокруг было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101. В комнате громко тикали солнечные часы.

102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени

103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно

105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем

106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь

107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”

110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

111. Всадник пришпротил лошадь

112. Бабуля вылечила зайца и стала жить у него

113. Друг на друга его глаза с нежностью смотрели

114. Папа Карло вырубил Буратино

115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок

117. В поле было тихо, но за углом выли волки

118. Ашотик приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

119. Ноги и глаза вратаря, бегали за мечом

120. Девочки шли и дружно хрустели ногами

121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

123. Корова — этосверх большое животное с четырьмя ногами по углам.

124. Сабля висела уего между ног.

125. Мы спали, но нам не спалось.

126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127. Он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128. На крыше было много голубей. Человек сто.

129. На шее, моталась обыкновенная голова.

130.В школе на полу валялись разбросанные грязные следы.

131. Далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

 

Источник

17 объявлений о знакомствах от самых находчивых и креативных

 

Источник

Классный юмор и анекдоты

Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие вашего внимания! Наслаждайтесь!

***

Мужик пьяный вваливается домой. Жена его встречает со скалкой и тут начинает кричать:

— Где зарплата?! Пропил?! Куда деньги дел, отвечай?!

— Зарплата в мешках ….

— В каких мешках?! Отвечай, где деньги?!

— В мешках…

— В каких? Где эти мешки?!

— Под глазами ….

***

***

— Дорогой, ну давай купим автомобиль …

— Зачем он тебе?

— Мир хочу посмотреть.

— Тот или этот?

***

***

— Люся, дочурка, ты чего плачешь?

— Папа долбанул себя по пальцу молотком!

— Ну, а ты чего в слезах?

— А я засмеялась ….

***

***

В большом универмаге мужик потерял свою жену. Подошёл к красивенькой и молоденькой продавщице и говорит:

— Девушка, будьте так добры, улыбнитесь мне.

— Извините, а зачем Вам это?

— Дело в том, что я жену потерял….

— Сочувствую Вашему горю …

— А, нет. Вы меня не правильно поняли. Я потерял её здесь, в этом магазине. А если Вы мне улыбнётесь, она сразу же найдётся!

***

***

Молодой папа в парке толкает коляску с малышом, который сильно плачет:

— Спокойно Васенька, спокойно. Успокойся, всё хорошо. Мама скоро придёт.

Проходит мимо пожилая женщина и говорит:

— Малыш Вас не понимает. Надо взять его на руки и прижать к себе. Он тут же успокоится и дождётся маму без плача.

— Дело в том, что Вася — это я. И я боюсь, что маму не дождусь!

***

— Машенька, ты просто не знаешь, кто такой Карл Маркс.

— Не знаю и не надо мне этого знать!

— А вот поступила бы ты в институт, ты знала. И образование получила бы хорошее!

— Хм! А ты знаешь, кто такой Сидоров?!

— Нет. А кто он? Учёный или поэт?!

— Если бы ты реже ходил в свой институт, ты бы знал, кто ходит к твоей жене в это время.

 

Источник