Родители — это святое

Уважайте, цените и понимайте своих родителей, ведь время не вечно. Проявляйте к ним такое же терпение как и они к вам в детстве.

Источник

Самая большая в мире Украинская семья (346 человек) войдет в Книгу Рекордов Гиннеса!

Глава Национального реестра рекордов Украины Лана Ветрова сообщила у себя в Фейсбуке, что 8 июля 2018 года туда будет официально внесён новый: самая большая семья Украины.

Семья, насчитывающая целых 346 членов, проживает в Доброславе (Одесская область).

Во главе самого многочисленного украинского рода — 87-летний Павел Семенюк, всю жизнь проработавший в Доброславе строителем и женившийся всего один раз.

Семья Семенюков — это целая рота людей: у Павла 13 детей (из них 10 живых), 127 внуков, 203 правнука и 3 праправнука!

Павел говорит, что любит их всех одинаково сильно. Его старшей дочери — 66 лет, а самым младшим праправнукам ещё нет и года.

Украинская семья может претендовать на мировой рекорд: на данный момент в Книге рекордов Гиннеса самой многочисленной значится индийская семья из 192 человек.

Пока готовили регистрацию рекорда, в семье Семенюков родилось ещё три праправнука. Так что на сегодня общее число — 346, но вскоре оно может вырасти!

А вы бы хотели такую семью?

 

Источник

Да, я сохранил семью, но заплатил за это слишком высокую цену

Я хочу сказать огромное спасибо девушке, которая случайно ошиблась и написала мне сообщение. Именно Она сподвигла меня написать признание женщине, которую до сих пор люблю и любить буду Всю Свою Жизнь.

Может кому-то это поможет не совершить ошибку.

Мы познакомились в сети. Я, именно я был инициатором. У каждого из нас были свои семьи, но при всём этом мы были очень одиноки. Я сам написал ей, не ожидая ответа и не надеясь ни на что.

Не знаю почему, но Она ответила и завязалась длительная переписка, после которой я понял, что влюбился. Никогда я не испытывал ничего подобного — это было безумием, влюбиться в женщину, которую никогда не видел.

Она убегала от меня и каждый день убеждала в том, что ничего из этого не получится, но я был настойчив. Я уже Любил Её и не представлял своей жизни без Неё. Она и стала моей Жизнью, моим воздухом, моей силой и слабостью.

Каждый день я убеждал и доказывал свою любовь, и всё– таки настал тот день, когда она поверила мне и по настоящему полюбила меня. Несколько лет Счастья, истинного Счастья с ней, дарили мне Жизнь.

Мечты, надежды на совместное будущее — это окрыляло и я готов был бросить всё и бежать к ней, лишь бы быть с Ней Рядом….и я бежал!!! Именно с ней я познал истинную любовь и счастье.

Именно с ней я познал бурю эмоций, что перевернули мою жизнь с ног на голову. Я изменился и стал другим. Всё,что для меня было до Неё важным, отошло на второй план. Я осознал истину полноценной жизни.

Любовь, нежность, счастье, уважение и радость поселились в моей душе. Я парил и этому не было конца. Тот день, Ненавижу его, по моей глупости поставил точку в наших отношениях.

Моя жена обо всём узнала и я струсил. Страх овладел мною. Я готов был отказаться от всего, лишь бы сохранить семью и ОТКАЗАЛСЯ!!!! Я стал бездушным и холодным, и своими поступками отталкивал ту, которую Любил больше жизни!!!!

Мне казалось, что вновь полюблю жену, всё восстановлю и любовь вернётся к нам. Каким же я был глупцом. Я жестоко обманывал себя, сохраняя семью. И что я получил? Да, сохранил семью, но в тот же день умер!!!

Нет больше жизни во мне, лишь воспоминания, что рвут моё сердце и душу на части. Лишь сейчас я осознаю, как Моя Любовь боролась за нас, просила, плакала, умоляла остановиться, сохранить всё то, что у нас было.

И ведь не было условий и она не просила ни о чём, и всё же — Я Потерял Её!!! И теперь, прожив определенное время без Неё, я понял, что люблю женщину, которая не выдержав моего бездушия, хладнокровия — ушла, забрав навсегда с собой моё сердце и душу.

Можете осудить меня и кричать со всех сторон, что семья — это святое. Можете закидать меня камнями, плевать!!! Но я скажу Вам одно — что, Жизнь есть только там, где есть любовь…и это — Единственная Истина.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Как выглядит любовь, когда никто не видит — в честных иллюстрациях

И художница из Лос-Анджелеса Аманда Олеандер запечатлела эти моменты в своих иллюстрациях. Рисуя под вдохновением от своих отношений и собирая воспоминания ее окружающих, Аманда идеально показала, как выглядит любовь, когда никто не видит.

«Мне интересно, как люди ведут себя за закрытыми дверями, интимные моменты, которые мы не можем увидеть. Эти моменты нельзя заснять, иначе люди вели бы себя уже по-другому, потому я зарисовываю это».

Источник

Психиатр Дэвид Эберхард: Так мы выращиваем дерзких паршивцев

Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.

«Цайт»: Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

«Цайт»: Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

«Цайт»: Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.

«Цайт»: Ваша новая книга «Дети у власти» через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

«Цайт»: Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?

Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.

Название книги: «Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания»

Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы — воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он — ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена — медсестра.

«Цайт»: Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?

Эберхард: Я.

«Цайт»: И нет никаких демократических семейных структур?

Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.

«Цайт»: Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?

Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.

«Цайт»: То есть Вы должны держать себя в руках?

Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.

«Цайт»: В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?

Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, — потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.

«Цайт»: Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?

Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.

«Цайт»: … то есть людям вроде Вас?

Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.

«Цайт»: Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.

Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

«Цайт»: Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.

Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!

«Цайт»: Как Вы объясняете успех Йуула?

Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога «невидимой руки рынка», которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные — разумные, остальные не очень. Его первая книга «Компетентный ребенок» обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.

«Цайт»: Нельзя хвалить?

Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

«Цайт»: Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.

Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-«жука». Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!

«Цайт»: Что плохого в желании защищать детей?

Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

«Цайт»: Какие это имеет последствия?

Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они — пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.

«Что-то не так» — таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику.

«Цайт»: Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!

Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа — единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.

Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.

«Цайт»: А что, если женщина решит дольше остаться дома?

Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.

«Цайт»: «Хен», личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке «он» или «она».

Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.

«Цайт»: Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?

Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!

«Цайт»: Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.

Эберхард: Да, и эти дети-«пупы земли» становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу «Идол». Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?

«Цайт»: Его родители были слишком трусливы?

Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.

Источник

Жизнь в браке состоит из 7 этапов

Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить.

Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период.

Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Эти семь этапов отношений, которые покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем:

1. Конфетно-букетный этап

Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения

В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.

3. Этап отвращения

Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения

На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. Это закон.

5. Этап долга или уважения

Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.

6. Этап дружбы

В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви

К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Источник

Секрет семейного счастья в новых откровенных комиксах

Израильский художник Иегуда Ади Девир раскрывает секреты семейного счастья. Он показывает совместные будни с женой Майей с помощью откровенных и жизненных комиксов. Художник, конечно, немного лукавит, рисуя себя и жену в более выгодном свете, комиксы от этого правда не становятся менее забавными:)

Иегуда Ади Девир черпает вдохновение из реальной жизни. Его истории очень похожи на то, что могло случиться с каждым. Предыдущая забавная подборка, кстати, вот тут.

1. «Поцелуй уточки»

2. «Куда пропала еда?»

3.

4. «Ты вы…»

5. «Тебе нравится?»

6. «Прекратите это безумие!»

7. «Ну как ты там внизу?»

8. «Вот так! Нравится?»

9. -«Пять эпизодов сериала без меня? Как ты могла?» -«Это не то, о чем ты подумал!»

10.

11. «Любовь ранит»

12. «Стоит ли мне завести аккаунт в инстаграме?»

13. А вот и парочка, ставшая прототипом для серии комиксов

Иегуда Ади Девир за работой

Жена художника — Майя

Источник

Эта семейная пара является родителями самых красивых детей в мире

8 лет назад, 7 июля 2010 годa у этой семейной пары родились прекрасные девочки близняшки. Ава Мари и Лиц Роуз родились симпатичными и здоровыми девчушками.

Это был один из самых счастливых дней в их жизни! На равне с родителями радовался и старший сын пары!

Как и любая мамочка, Джаки считала своих малышек самыми лучшими.

Но она и помыслить не могла, что спустя семь лет после их рождения ее девчонок признают самыми красивыми детьми в мире!

Журналисты в один голос называют Клементсов семьей моделей. Агенства по всеми миру борются за право работать с Мари и Роуз, предлагая выгодные контракты.

Досталась своя доля славы и старшему брату малышей, и, глядя на его фото, понятно почему.

Счастливая мамочка рассказывает, что первые предложения от модельных агенств им начали поступать, когда крохам было всего по полгода. Однако тогда Джаки больше интересовало воспитание ее троих детей, а поездки на съемки занимали бы слишком много времени.

Седьмого июля 2017-го года малышкам исполнилось по 7 лет. Мама девочек увидела нечто «магическое» в этой дате — 07.07.2017, и решила впервые выложить фото дочек в Сеть. Поразительно, но не прошло и пары месяцев, как близняшки обрели чудовищную популярность!

Когда модельные агенства вновь заинтересовались этими малышками с фантастической внешностью, их мать не стала им отказывать. Джаки спросила у дочек, хотят ли они попробовать себя в роли моделей. Девочки согласились не раздумывая ни секунды, а сегодня они признанные звезды!

Работа в модельной индустрии для девчонок стала веселой игрой. Мари и Роуз очень любознательны и активны. В свои семь лет они увлекаются плаванием и танцами, поэтому съемки для них — легкая прогулка. Кроме того, малышки просто обожают быть в центре внимания!

Глядя на эти фото, кажется, что Клементсы — чудесная, счастливая и любящая семья. Однако так считают не все. Интернет-пользователи распространяют теории о том, что мать малышек настойчиво продвигала своих детей в модную индустрию. Джаки, естественно, отрицает подобные обвинения.

В целом, эти чудо-близняшки разделили Интернет на два лагеря. Одни считают, что в столь юном возрасте модельный бизнес может быть губительным для малышек. Другие же просто наслаждаются их красотой и изяществом, не видя ничего плохого.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook

Источник

15 забавных открыток о реалиях семейной жизни

Многие люди, которые еще не связали себя узами брака, думают, что семейная жизнь это сплошная рутина и бесконечные заботы, где уже нет места романтике и веселью. Но это совсем не так, ведь именно семейные отношения придают жизни смысл и делают ее счастливой, а там где счастье — нет места скуке. Мы собрали 15 открыток о забавных реалиях семейной жизни, которые многим покажутся очень знакомыми.

Источник

А вы видели эту парочку с картинок вживую?

Израильский художник Иегуда Ади Девир раскрывает секреты семейного счастья. Он показывает совместные будни с женой Майей с помощью откровенных и жизненных комиксов. Художник, конечно, немного лукавит, рисуя себя и жену в более выгодном свете, комиксы от этого правда не становятся менее забавными:)

Иегуда Ади Девир черпает вдохновение из реальной жизни. Его истории очень похожи на то, что могло случиться с каждым. Предыдущая забавная подборка, кстати, вот тут.

1. «Поцелуй уточки»

2. «Куда пропала еда?»

3.

4. «Ты вы…»

5. «Тебе нравится?»

6. «Прекратите это безумие!»

7. «Ну как ты там внизу?»

8. «Вот так! Нравится?»

9. -«Пять эпизодов сериала без меня? Как ты могла?» -«Это не то, о чем ты подумал!»

 

10.

 

11. «Любовь ранит»

 

12. «Стоит ли мне завести аккаунт в инстаграме?»

 

13. А вот и парочка, ставшая прототипом для серии комиксов

Иегуда Ади Девир за работой

Жена художника — Майя

Считаете ли комиксы жизненными?

Источник