Трансгендер из Испании может одержать победу на конкурсе красоты «Мисс Вселенная 2018».

Многим тяжело принять такое явление, как трансгендерность, но люди, поменявшие пол, всё больше укрепляются в обществе. Томас Нойвирт выиграл на Евровидении-2014 в образе трансгендера, для русскоязычных слушателей поет Зианджа, трансгендеров допустили и к участию в конкурсах красоты.

Так, в 2018 году, впервые после снятия запрета шестью годами ранее, выиграла девушка, родившаяся мальчиком. Анхела Понсе, которая обошла 22 соперниц на конкурсе «Мисс Испания — 2018», будет бороться за звание «Мисс Вселенная — 2018».

С самого детства Анхела чувствовала себя не в своем теле. Еще будучи мальчиком, она носила платья и играла с куклами. «Хочу поблагодарить отца, который всегда относился к пониманию к моему выбору и не отбирал у меня кукол», — сказала Анхела после победы в конкурсе.

Анхела воспринимала себя представительницей женского пола в возрасте трех лет и считает смыслом жизни продвижение толерантности, уважения и любви к себе и к окружающим. К слову, она намеревалась участвовать в «Мисс Испания — 2015», но не прошла отбор. Победу тогда одержала Карла Гарсия.

Анхела Понсе завершила преображение в женщину всего за год до первого участия в конкурсе красоты. В 2014 году она перенесла заключительную гормональную операцию.

Модель очень гордится предоставленной возможностью представлять Испанию на конкурсе «Мисс Вселенная». Если ей каким-то образом удастся победить, ее имя навсегда попадет в историю.

К слову, разрешение для трансгендеров участвовать в конкурсах красоты не обошлось без скандалов. Активисты добивались для всех женщин без исключения, а договариваться пришлось с владельцем конкурса Дональдом Трампом.

После провальных просьб одна из активисток Глория Оллред перешла на гневные сообщения и угрозы. Дональд Трамп, принявший решение о снятии запрета двумя днями ранее, огорчился из-зарезкой реакции. «Если бы я знал, что Оллред замешана в этом деле, никогда бы не принял этого решения!» — высказался в 2012 году нынешний президент США.

 

 

 

 

Источник

У одного бортпроводника просто уже накипело. Откровения о пассажирах…

Я борт-проводник. Вчера прилетел из Тайланда, был тяжелый рейс, выбесили все пассажиры до невозможности. Выпущу пар и скажу всё, что думаю о пассажирах.

На самом деле, то, что он сказал люди и сами должны прекрасно понимать, но почему-то всё же никто даже не пытается.

Я борт-проводник. Вчера прилетел из Тайланда, был тяжелый рейс, выбесили все пассажиры до невозможности.

Пишу сюда, сам живу в Перми. Выпущу пар и скажу всё, что думаю о пассажирах.

1. Почему вы после себя оставляете такой срачельник? Это какой-то ужас! Что за отношение: «я купил за билет, то у меня есть право засрать весь самолет». Доходит до того, что заходишь в туалет, на сиденье унитаза следы от обуви. Кто-то «в позе орла» сидел на унитазе в самолете! При том, что были и бумажные полотенца и одноразовые сиденья. Отдельное фи мужчинам: когда я иду в туалет-поднимаю сиденье, а вам западло? Это ниже вашего достоинства? Или раз не дома, то насрать?

С вами летят женщины, которые, если, вы не знали, справляют нужду сидя. Короткая пипирка и плохо получается стоя? Сними штаны, сядь на унитаз и «излей душу» сидя, никто не осудит, бабой от этого ты не станешь. Женщины тоже не лучше: валящиеся прямо на полу туалета в крови тампоны, прокладки, детские подгузники-без комментариев.

2. Дети.Просто не выношу маленьких детей. Не понимаю зачем вы тащите их в отпуск, на море и тп? Полет занимает 5-6 часов, проще всего убить время-заснуть. Детям девать свою энергию некуда. Как, тут людям спать, когда в 3 метрах от тебя бесится от безделья целый выводок визжащих и плачущих детей. Успокоить и занять чем-то вы не можете или не хотите. Летите с ребенком — возьмите с собой раскраски, книжки, накачайте мультиков (в аэропортах бесплатный вай-фай). Вас летит 100-150 человек, борт-проводникам и так трудно, а следить еще за вашим чадо, чтобы он ненароком не влетел башкой в тележку просто не возможно.

3. Борт-проводницы. Мужчины, если девушка-проводник любезно и вежливо разговаривает это не значит, что она готова прыгнуть с вами в постель, (попить кофе, сходить в кино-нужное подчеркнуть). Это её работа, стандарты компании и ничего более. Да, можно, сделать комплимент, и возможно он ей понравится, но не более. Проводницы не стремятся устроить личную жизнь с вами или удовлетворить физиологические позывы в близости с мужчиной в туалете самолета. На моей памяти (летаю я уже больше 4 лет) был только 1 случай-мужчине понравилась девушка-проводница, он нашел её через несколько месяцев и женился.

4. Обслуга и быдло. Как многие из вас считает, садясь в самолет. Так вот, в первую очередь, мы нужны, что бы обеспечить безопасность полета, а не для вашего самоутверждения: «я заплатил, пусть меня облизывают» (цитата из к\ф Красотка). Да, мы получаем деньги за то, что работаем с людьми, но это не означает, что к нам можно относится как локею или служанке. Мы тоже вас обсуждаем и делаем свои выводы. Вам все равно, как про вас думаю посторонние люди?Поздравляю, тогда сядьте в проход и насрите прямо посреди салона, вам же всё равно, как о вас подумают другие.

5. Sекс в самолете (в туалете). Многие из вас считают это очень экстремально, обостряет эмоции, невероятный оргазм и т.п. Так вот, в этом нет ничего экстремально, а вызывает только омерзение. Вы летите не одни, представьте, что вы сами заходите в туалет, после того как там по-быстрому перепихнулась какая-нибудь парочка. Представили? И как? Приятно? Наверно не очень. Хотите секс в самолете-заплатите 1,5 млн рублей за аренду частного джета и трахайтесь в нем хоть весь полет.

6. Мойтесь. Не знаю, как сказать, просто мойтесь, чем чаще, тем лучше, и носите с собой жвачку. Иногда от вас так несет перегаром, потом, недельными носками, немытыми письками и черт еще знает чем. К женщинам тоже относится. Я как-то игнорировал одного пассажира потому, что от него несло как от бомжа. Не горжусь этим. Не понимаю, как люди просидели с ним весь полёт (Савино — Бургаз).

Вы скажете, найди другую работу и не ной. Запомните, что хороший сервис-это дорога с 2-сторонним движением: если вы к нам уважительно относитесь, то и мы также относимся к вам. Как результат-у вас приятный полет и хороший сервис, у борт-проводников меньше работы, а у нас всех хорошее настроение.
(Орфография сохранена)

 

Источник

82-летняя женщина страдала от слабоумия. Изменила диету — и память вернулась!

Страдающая от слабоумия 82-летняя женщина, которая не узнавала своего сына, чудесным образом вернула себе память, сменив рацион питания.

Состояние ее было настолько серьезным, что сыну пришлось положить мать в больницу. Он уже почти смирился с утратой второго своего родителя. Сильвия не понимала, кто с ней и что с ней. Однажды она позвонила в полицию, обвинив ухаживающую за ней медсестру в похищении.

Альцгеймер и диета.

Диету для матери придумал сын, справедливо решив, что лекарств недостаточно. Он изучил исследование, в котором было сказано, что в средиземноморских странах процент людей с деменцией гораздо ниже благодаря средиземноморской диете. Он решил скопировать эту диету для своей матери.

В рацион Сильвии ввели большое количество черники и грецких орехов, брокколи, капусту, шпинат, семена подсолнечника, зеленый чай, овес, сладкий картофель и темный шоколад с высоким процентом какао. Известно, что все эти продукты полезны для здоровья мозга.

Также женщине посоветовали решать головоломки и кроссворды и больше общаться с людьми. Через пару месяцев она начала вспоминать такие вещи, как дни рождения, и снова превратилась в саму себя — собранную и внимательную.

Эта история показывает, насколько гибким может быть организм и как сильно он реагирует на пищевой рацион. Большинство из этих типов заболеваний часто связаны с питанием, поэтому оно играет важную роль в процессе восстановления.

Даже если вы носитель генетического заболевания, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы свести риск к минимуму.

Продукты, рекомендуемые при болезни Альцгеймера.

  • рыба (лосось или макрель) и другие продукты, богатые Омега-3 — 2-3 раза в день;
  • цельнозерновые, особенно овес;
  • хлеб из цельнозерновой муки;
  • фасоль;
  • сладкий картофель, морковь и брюква;
  • листовые зеленые овощи, такие как брокколи, капуста и шпинат;
  • грибы, особенно коричневые сорта;
  • орехи, особенно бразильские и грецкие;
  • ягоды, особенно черника, ежевика и клубника, и предпочтительно свежие;
  • льняное семя;
  • семена подсолнечника;
  • травы и специи;
  • чай, особенно травяной и зеленый чай, без сахара и с низким содержанием жира или без молока
  • кофе
  • качественный темный шоколад (с содержанием какао 70% или более).

Алюминий и Альцгеймер.

Также с деменцией связывают накопление в мозгу алюминия. Чем больше его в мозговой ткани, тем раньше проявляются симптомы болезни Альцгеймера. Важно вовремя обнаружить эту причину и ограничить ее воздействие, а также детоксифицировать мозг и тело от этого разрушительного тяжелого металла.

В статье под названием «Сильные доказательства, связывающие Алюминий с Альцгеймером» говорится:

«Мы уже знаем, что содержание алюминия в мозговой ткани при позднем или спорадическом заболевании Альцгеймера значительно выше, чем в контроле с возрастом. У людей, которые заболели болезнью Альцгеймера в возрасте шестьдесят и более лет, больше алюминия в мозговой ткани, чем у людей того же возраста, но здоровых.

Еще более высокий уровень алюминия был обнаружен в мозгу людей, которые сталкивались с алюминием на рабочем месте. И у них Альцгеймер проявился раньше, чем у тех, кто накапливал этот металл в обычной жизни.

Исследование, проведенное в 2016 году, имеет большое значение, поскольку ученые впервые измерили уровень алюминия в мозговой ткани людей с диагнозом семейной болезни Альцгеймера. (Болезнь Альцгеймера считается семейной, если два или более члена семьи страдают от этой болезни).

По данным ученых, концентрации алюминия, обнаруженные в мозговой ткани, пожертвованной для исследований людьми с диагнозом семейного AD, были самым высокими, чем когда-либо найденные в тканях человеческого мозга.

«Семейная болезнь Альцгеймера — это ранняя форма болезни с первыми симптомами, возникающими уже в 30-40 лет. Это 2-3% всех случаев болезни Альцгеймера. Ее причиной являются генетические мутации, связанные с белком, называемым амилоид-бета, белок, который вплотную связан с причиной всех форм болезни Альцгеймера.

Лица с семейной болезнью Альцгеймера производят больше бета-амилоида, и симптомы болезни у них проявляются раньше».

По мере того, как всплывает все больше и больше истинных причин этих нейродегенеративных нарушений головного мозга, тем больше могут сделать ученые, чтобы предотвратить и даже лечить их.

Наше здоровье — наше самое большое богатство. Мы должны понимать, что у нас есть право голоса в нашей жизни, а не только наша судьба.

 

Источник

Да, я сохранил семью, но заплатил за это слишком высокую цену

Я хочу сказать огромное спасибо девушке, которая случайно ошиблась и написала мне сообщение. Именно Она сподвигла меня написать признание женщине, которую до сих пор люблю и любить буду Всю Свою Жизнь.

Может кому-то это поможет не совершить ошибку.

Мы познакомились в сети. Я, именно я был инициатором. У каждого из нас были свои семьи, но при всём этом мы были очень одиноки. Я сам написал ей, не ожидая ответа и не надеясь ни на что.

Не знаю почему, но Она ответила и завязалась длительная переписка, после которой я понял, что влюбился. Никогда я не испытывал ничего подобного — это было безумием, влюбиться в женщину, которую никогда не видел.

Она убегала от меня и каждый день убеждала в том, что ничего из этого не получится, но я был настойчив. Я уже Любил Её и не представлял своей жизни без Неё. Она и стала моей Жизнью, моим воздухом, моей силой и слабостью.

Каждый день я убеждал и доказывал свою любовь, и всё– таки настал тот день, когда она поверила мне и по настоящему полюбила меня. Несколько лет Счастья, истинного Счастья с ней, дарили мне Жизнь.

Мечты, надежды на совместное будущее — это окрыляло и я готов был бросить всё и бежать к ней, лишь бы быть с Ней Рядом….и я бежал!!! Именно с ней я познал истинную любовь и счастье.

Именно с ней я познал бурю эмоций, что перевернули мою жизнь с ног на голову. Я изменился и стал другим. Всё,что для меня было до Неё важным, отошло на второй план. Я осознал истину полноценной жизни.

Любовь, нежность, счастье, уважение и радость поселились в моей душе. Я парил и этому не было конца. Тот день, Ненавижу его, по моей глупости поставил точку в наших отношениях.

Моя жена обо всём узнала и я струсил. Страх овладел мною. Я готов был отказаться от всего, лишь бы сохранить семью и ОТКАЗАЛСЯ!!!! Я стал бездушным и холодным, и своими поступками отталкивал ту, которую Любил больше жизни!!!!

Мне казалось, что вновь полюблю жену, всё восстановлю и любовь вернётся к нам. Каким же я был глупцом. Я жестоко обманывал себя, сохраняя семью. И что я получил? Да, сохранил семью, но в тот же день умер!!!

Нет больше жизни во мне, лишь воспоминания, что рвут моё сердце и душу на части. Лишь сейчас я осознаю, как Моя Любовь боролась за нас, просила, плакала, умоляла остановиться, сохранить всё то, что у нас было.

И ведь не было условий и она не просила ни о чём, и всё же — Я Потерял Её!!! И теперь, прожив определенное время без Неё, я понял, что люблю женщину, которая не выдержав моего бездушия, хладнокровия — ушла, забрав навсегда с собой моё сердце и душу.

Можете осудить меня и кричать со всех сторон, что семья — это святое. Можете закидать меня камнями, плевать!!! Но я скажу Вам одно — что, Жизнь есть только там, где есть любовь…и это — Единственная Истина.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Источник

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

*******

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

*******

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

*******

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

*******

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

*******

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

*******

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

*******

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Источник

Джим Керри объяснил, что такое депрессия. И это лучшее, что я слышал!

Разбитое сердце комедийной легенды.

55-летний Джим Керри, который много лет страдал от депрессии, рассказал Elephant Journal о своей битве с ней. Он не понаслышке знает, насколько жесткими могут быть страдания, и как сложно от них освободиться.

Актер стал популярным в 90-х годах, но годы, когда он находился на пике славы, оказались омрачены, и вовсе не «медными трубами».

Отец Керри, музыкант, который работал бухгалтером, потерял работу, когда Джиму было 12. В день, когда ему исполнилось 16 лет, он бросил школу, чтобы кормить семью.

В 20 лет он впервые столкнулся с депрессией. Но Керри нашел способ направить свою депрессию во что-то конструктивное. В 21 год он впервые появился на The Tonight Show.

«Отчаяние — необходимый ингредиент для обучения чему-либо или создания чего-либо. Период. Если вы в какой-то момент не отчаялись, вам не интересно». — Д. Керри.

«На данный момент у меня нет депрессии. Депрессии не существует», — говорит он. «Теперь, когда идет дождь, я не боюсь, что он утопит меня. Это просто дождь, и я знаю, что он закончится.»

Кэрри озвучивает нетривиальный вывод, к которому пришел после многих лет славы: совершенно бессмысленно тратить всю свою жизнь на формирование и подпитывание образа «идеального себя».

«Это все эго: желание быть важным, быть кем-то, иметь значение. На самом деле, этот алчный поиск своей исключительности приносит нам только боль и страдание по трем основным причинам.

Во-первых, он вводит разделение между нами и всеми другими существами, которые обесценивают наш якобы уникальный характер. Вторых, он вводит нас в заблуждение, думая, что не должны меняться обстоятельства — это мы не должны меняться.

В-третьих, этот бесконечный поиск себя лишает нас покоя, поскольку заставляет нас чувствовать, что чего-то в нас постоянно не хватает.

Противоядие от этого страдания — это отпустить это желание быть «кем-то». Керри говорит: «Чувство целостности не имеет никакого отношения к ЭГО». Чтобы чувствовать себя целостным, мы должны отпустить попытку сохранить образ «себя».

Люди все время говорят о депрессии. Разница между депрессией и печалью в том, что печаль — это просто случайность — что бы ни случилось или не произошло. Депрессия же — это ваше тело, говорящее «иди ты», я больше не хочу быть этим персонажем, я не хочу поддерживать этот аватар, который ты создал в мире. Сними наконец эту маску!

Вы должны думать о слове «депрессия» как о «глубоком отдыхе». Ваше тело нуждается в глубоком отдыхе от персонажа, которого вы пытались сыграть.

Депрессии больше нет в моей жизни — в буквальном смысле нет. У меня есть печаль и радость, и удовлетворение, и благодарность».

Пожалуй, в этом что-то есть! Каждому стоит иногда снимать свою маску, как сделал Джим Керри.

Источник

5 признаков того, что у вас в роду были дворяне

Дворянский образ жизни всегда считался привилегированным: земля, приличное жалование, роскошная жизнь, недоступная крестьянам. После революции аристократы, не успевшие бежать за границу, потеряли все, что имели, и их потомки зачастую не догадываются о своем благородном происхождении. Как узнать, принадлежите ли вы к знатному дворянскому роду? В этой статье мы собрали пять признаков, которые могут косвенно подтвердить ваше благородное происхождение.

Бледная кожа и «голубая» кровь

Пока крестьяне с утра до ночи работали в поле, чтобы прокормить семью и немногочисленный скот, дворяне устраивали балы и званые обеды. Кожа крестьян постепенно темнела на солнце, становилась грубой и морщинистой. У дворян кожа имела светлый оттенок круглый год – в жару они спасались в тени роскошных садов, балы предпочитали устраивать в вечернее время суток. Дворяне со смуглой от рождения кожей прибегали к радикальным мерам: отбеливали ее мукой и другими присыпками, которые стали прототипами современной пудры.

От бледной кожи плавно переходим к «голубой» крови. Почему вошло в обиход выражение «человек голубых кровей»? Все просто: чем тоньше и светлее кожа, тем отчетливее через нее проступают синие вены. Итак, если вы отметили у себя постоянную бледность и проступающие венки на лице и шее, самое время задуматься о том, что вы принадлежите к дворянскому роду.

Тонкие длинные пальцы

В каждом дворянском доме обязательно стояло пианино, а то и два. С раннего возраста к знатным девочкам и мальчикам приходили преподаватели музыки. Вместе они разучивали новые этюды, которые затем послушные дети играли по просьбе родителей на балах и званых вечерах. Игра на пианино формировала у детей длинные изящные пальцы. Крестьяне из-за изнуряющей работы не могли похвастаться красивыми руками: они постоянно работали на земле, оттого их пальцы были короткими, а кожа на них – грубой и потрескавшейся.

Протяните руки вперед и посмотрите, насколько пропорционально выглядит ладонь по отношению к пальцам. Если пальцы длинные и тонкие, то велика вероятность, что ваша прапрабабушка была дворянкой.

Прямая осанка

Ежедневная работа на полях сделала из крестьян сгорбленных людей с плохой осанкой и постоянно затекшей спиной. Дворян, наоборот, с детства учили красиво и правильно ходить. Особенно это касалось девушек: на уроках этикета они изучали правильную походку и часто тренировались, до изнеможения дефилируя по залу с книгами на голове. Девушка из знатной семьи просто обязана была уметь красиво себя преподнести: походка от бедра, слегка вздернутый кверху нос и приподнятый подбородок. Дворянку от крестьянки еще отличала так называемая «лебединая шея».

Чтобы определить, относитесь ли вы к дворянам по этому признаку, станьте перед зеркалом и хорошо рассмотрите себя в профиль. Важно, ровно ли вы держите спину в естественной позе, какое положение головы выбираете во время походки и разговора.

Маленькая нога

У девушек-дворянок чаще всего были маленькие аккуратные ступни. Помните сказку про многострадальную Золушку? Во времена дворянства таких «золушек» было очень много именно среди дворянок. Их выдавала хрупкость и изящность, и это касалось абсолютно всего – от лица и рук до фигуры и формы стопы. К счастью, до ношения обуви на 1–2 размера меньше и бинтования ступней, как это делали в Китае, не доходило, а различие в длине стопы объяснялось, скорее, образом жизни. Крестьяне не ездили в каретах и лошадях, а весь день проводили на ногах. Их ступни становились широкими, а размер ноги увеличивался. Так и получалось, что при одинаковом росте у дворянок размер был меньше, чем у крестьянок.

Если у вас маленькая ножка – размера 35-37 – вероятно, что среди ваших родственниц была та, которая могла позволить себе несколько столетий назад утонченную обувь на каблуке.

Болтливость

Дворянские особы всегда отличались болтливостью. В детстве они получали большой багаж знаний, много читали и поэтому считались интересными собеседниками. А регулярные балы и званые ужины служили уникальным шансом блеснуть интеллектом, продемонстрировать эту начитанность окружающим. Особенно это касалось девушек, желающих выйти замуж. В те времена завидные женихи требовательно относились к будущим женам, и помимо внешней красоты ценили умение поддержать светскую беседу. Правда, была и обратная сторона медали: чрезмерная болтливость выдавала человека недалекого, невежественного. Ссоры, интриги и сплетни часто рождались в тех ситуациях, где девушки не умели «держать язык за зубами».

Подумайте, можно ли вас назвать болтливым человеком, и критично оцените, насколько вы любите сплетничать за спиной друзей и родственников. Конечно, строить догадки о предках по внешним признакам не совсем правильно – кто знает, какой финт выкинула генетика, когда вы находились в материнской утробе. Да и главное для аристократа все-таки не внешний вид, а манеры.

Источник

Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей

У друга две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же.

Сидим у него дома на кухне, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания. Сам папа довольно миролюбиво, интересуется.

— Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За уборку, быстро, мухами, и чтобы жужжало!

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.

— Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.

— Так, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хpена точно в законе этом долбаном про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот. В конце монолога суровый папаша улыбнулся.

— Растут дети.

И в пол голоса поинтересовался не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

 

Источник

Свекровь: «Тебе квартиру ни за что оставили, вот ты за бабушкой и ухаживай»

У моей свекрови трое детей. Старший из них мой муж. В семье Яша всегда стоял особняком. Причина простая: свекровь родила его «в девках». Его младшие сестра и брат появились уже в законном браке.

Свекровь умудрилась с 3-х летним ребенком охомутать довольно состоятельного мужчину. Отчим мужа одним из первых начал свое дело, открыл какой-то кооператив еще в конце 80-х. Благополучно пережил 90-е, не разорился в нулевых.

Детей на своих и чужого отчим Якова никогда не делил. Поровну покупал одежду, игрушки, поровну и ремня мог всыпать, если было за что. А вот свекровь отпрысков разделяла:

— И зачем я тебя родила, — частенько говорила сыну, — всю семейную картину портишь. Все у нас беленькие, а ты весь в папашу уродился. Черный, как смоль.

Чем был виноват Яков, который билет в жизнь у мамы не выпрашивал — непонятно. Тем более, что матери он не помешал построить личную жизнь. А у отчима денег всегда хватало и лишний рот в семье никого не обременял.

Отношение матери к Яше усвоили с детства и младшие сестра с братом. Уже в детских ссорах: «ты никто», «ты нам не родной», «мой папка тебя поит и кормит», — щедро звучало из уст сестры Марины и брата Артема.

— Знаешь, — говорил муж еще в первые месяцы нашего брака, — у меня такое чувство, что отчим единственный мой родной человек в этой семье.

Со свекровью я почти не общалась, ну не интересна ей была жена нелюбимого сына, при знакомстве она посмотрела на меня брезгливо и молвила:

—Ну чего еще было ждать от него? Живите, как хотите и где хотите.

И мы жили. Снимали квартиру, зато ни от кого ни в чем не зависели. А через год после свадьбы отчима не стало. Внезапно. Точнее внезапно для всей семьи, сам свекор, словно что-то чувствуя, бумаги привел в порядок.

Дом достался свекрови, а каждому из детей, включая и пасынка, отчим отписал по двухкомнатной квартире. Вся недвижимость была оформлена дарственными. А основное завещание, которое касалось фирмы, отчим мужа постановил вскрыть через полгода.

—А ему за что? — сестра Марина была вне себя, тыкая пальцем в сторону моего мужа она повторяла, — он какое отношение к папе имеет?

Свекровь тоже была недовольна: не заслужил. Тем не менее, мы оказались собственниками жилья. Жили мы спокойно в новой квартире два месяца, а потом нас соизволила посетить свекровь.

—Значит так, — заявила свекровь, — старуху заберешь ты.

Какую старуху? Мы ничего не поняли.

-Какую, какую, мою свекровь, — заявила мать мужа, — на что она мне сдалась, я ее всю жизнь терпеть не могла, а теперь ее ко мне? Чтобы я ей памперсы меняла?

Оказалось, что ни сестра, ни брат Яши тоже не захотели, чтобы бабушка жила с ними, а одна она уже не могла жить и нуждалась в уходе: после инсульта у женщины отказали ноги.

—Тебе папа квартиру оставил, — заявил брат Артем, — вот и отрабатывай.

Мы с мужем посоветовались и взяли к себе Ирину Егоровну. Она оказалась женщиной с юмором, очень интересным и неунывающим человеком. Естественно ей было обидно, что родные внуки с ней так поступили, она сказала в первые же дни:

—Мать их избаловала, невестка моя, а тебя, Яша, мой сын всегда любил и хвалил. Ты для него всегда был родным, а для меня ты теперь больше, чем родной.

Марина и Артем навещать бабушку не считали нужным. Ни звонка, ни визита.

Ухаживать за Ириной Егоровной было не трудно, она на кресле-каталке умудрялась даже ужин нам с мужем приготовить.

А еще через 4 месяца было оглашено завещание отчима, касающееся активов его бизнеса. Он все завещал своей матери. Надо было видеть лица свекрови, и ее младших детей.

—Бабушку я забираю, -сказала Марина, подойдя к нам.

-Не ты, а я, — взвился Артем.

—А кто вам сказал, что я хочу переезжать? — спросила Ирина Егоровна алчных внуков, — мне хорошо у Яши и я никуда не пойду.

Она так и осталась у нас, почти сразу, подарив моему мужу все, что ей досталось по завещанию покойного Яшиного отчима.

Свекровь, золовка и деверь пытались оспорить это, был суд, но они проиграли.

Им и так досталось много, но впрок богатство не пошло. Артем умудрился влезть в какую-то сомнительную историю, квартиру пришлось продать за долги, он вернулся жить к матери.

Марина вышла замуж, но с мужем не сжилась, воспитывает ее ребенка тоже свекровь, а сама сестра мужа устраивает личную жизнь.

Недавно Ирины Егоровны не стало. Разбирая вещи бабушки мы нашли аккуратно сложенный листок, писал отчим Якова:

«Мама, если со мной что-то случится, ступай жить к моему Яше. По-моему, из всех моих детей, он самый достойный, хоть по крови он нам и не родной. Прости за то, что не смог воспитать такими же Маринку с Темой»…

 

Источник

Зачем вы не пристегиваетесь?

Вчера прилетел в Москву. Три поездки на такси. Все три водителя не пристегиваются ремнями. Последний сегодня утром оказался из особой группы «профессионалов», использующих заглушку для ремня. Утром сажусь в такси в Аэропорт. Отличный мерседес, со всеми системами защиты. Мужик не пристегнут. При этом машина не пищит и не мигает лампочками.

«Почему вы не пристегнуты?».
«А надо пристегнуться?» — он меня спрашивает.
«Нет, для меня не надо. Я просто понять, почему. А почему не пищит машина?»
«У меня заглушка вставлена» — говорит он.
«А вы физик или лирик по образованию?»
«Вообще, я инженер по образованию. Да еще по ремонту машин» — говорит водитель.
«Т. е. вы получается сознательно выбрали наихудший сценарий для своей жизни?»
«Почему?» — спрашивает он.

«Когда вы садитесь на сиденье, машина считает, что есть водитель. Требует пристегнуть ремень. Вы обманываете электронику, втыкая заглушку. Если бы вы не воткнули заглушку, машина в итоге бы отключила подушки безопасности, чтобы не нанести вам дополнительный вред. Но вы решили запутать машину и судьбу окончательно. В случае аварии, даже незначительной, вы наклонитесь вперед без ремня, машина из-за заглушки посчитает вас пристегнутым и сработает подушка безопасности. Вас для начала искалечит, а потом, в зависимости от силы удара, вы пролетите в окно со всеми вытекающими».
«…» — молчит.
«Мне вот просто интересно, вы зачем так делаете?»
«Я объяснял это себе тем, что жмет, мешает ремень… Но сейчас это звучит как-то по идиотки» — говорит мне инженер по ремонту автомобилей.
«Вообще, у меня два друга выжили в сложных авариях только потому, что были пристегнуты» — добавляет он через пять минут. Вытаскивает заглушку и пристегивается.

Реально, люди не понимают, что ремень безопасности это не назло маме, а для сохранения их жизни придумали инженеры. И штрафы за ремень, это прямая попытка снизить смертность на дорогах в результате аварий. И еще им вообще непонятно, что если не пристегнуться, не сработают подушки безопасности. А если вставить заглушку, то она сработает по их чугунной голове.

Причем, если их просто спросить «Зачем?» они задумываются и потом меняются. Прямо реально меняются. Я попадал повторно на своих жертв и все меня узнавали и говорили мне спасибо, они изменили свое поведение.

Зачем вы не пристегиваетесь?

 

Источник