10 свежих анекдотов, которые вы еще не слышали!

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а, точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

— Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
— Нет.
— А если я буду настаивать?
— Придется вам о моём нежелании передать ему лично.

Директор — работнику:
— Петров, почему у нас ни одного клиента?!
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!

 

Источник

Хорошо продуманно

✡✡✡

В одесском ресторане:

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.

— А что это?

— Его счет.

✡✡✡

— Здравствуйте, меня зовут Семен, и я алкоголик.

Аплодисменты.

— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

— Ну а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

✡✡✡

Объявление:

«Кандидат филологических наук сымет комнату».

✡✡✡

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт….

✡✡✡

— Купила туфли, ползарплаты отдала…

— Ни фига себе! Что же это за туфли такие?

— Обычные туфли… Зарплата такая.

✡✡✡

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Роза еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Сару.

✡✡✡

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 

Источник

Классный юмор и анекдоты

Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие вашего внимания! Наслаждайтесь!

***

Мужик пьяный вваливается домой. Жена его встречает со скалкой и тут начинает кричать:

— Где зарплата?! Пропил?! Куда деньги дел, отвечай?!

— Зарплата в мешках ….

— В каких мешках?! Отвечай, где деньги?!

— В мешках…

— В каких? Где эти мешки?!

— Под глазами ….

***

***

— Дорогой, ну давай купим автомобиль …

— Зачем он тебе?

— Мир хочу посмотреть.

— Тот или этот?

***

***

— Люся, дочурка, ты чего плачешь?

— Папа долбанул себя по пальцу молотком!

— Ну, а ты чего в слезах?

— А я засмеялась ….

***

***

В большом универмаге мужик потерял свою жену. Подошёл к красивенькой и молоденькой продавщице и говорит:

— Девушка, будьте так добры, улыбнитесь мне.

— Извините, а зачем Вам это?

— Дело в том, что я жену потерял….

— Сочувствую Вашему горю …

— А, нет. Вы меня не правильно поняли. Я потерял её здесь, в этом магазине. А если Вы мне улыбнётесь, она сразу же найдётся!

***

***

Молодой папа в парке толкает коляску с малышом, который сильно плачет:

— Спокойно Васенька, спокойно. Успокойся, всё хорошо. Мама скоро придёт.

Проходит мимо пожилая женщина и говорит:

— Малыш Вас не понимает. Надо взять его на руки и прижать к себе. Он тут же успокоится и дождётся маму без плача.

— Дело в том, что Вася — это я. И я боюсь, что маму не дождусь!

***

— Машенька, ты просто не знаешь, кто такой Карл Маркс.

— Не знаю и не надо мне этого знать!

— А вот поступила бы ты в институт, ты знала. И образование получила бы хорошее!

— Хм! А ты знаешь, кто такой Сидоров?!

— Нет. А кто он? Учёный или поэт?!

— Если бы ты реже ходил в свой институт, ты бы знал, кто ходит к твоей жене в это время.

 

Источник

Подборка ну очень смешных анекдотов. Они поднимут вам настроение!

Юмор — это главное в жизни. Юмор лечит плохое настроение, успокаивает нервы, продлевает жизнь и молодость. Небольшая порция шуток для здоровья, настроения и позитива!

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:

— Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят…!!

— Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя…

 

Источник

Пятёрка анекдотов с неожиданной развязкой

После работы жена усталая идет домой…
У подъезда стоит машина мужа.
«О, драгоценный уже дома. А почему так рано? «.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет…
«Точно дома! «. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами
«Колокольчики мои- цветики степные! » делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной,
идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай…
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал…

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
— Девочка, ты что животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали.
Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула.
Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

 

Источник

Анекдоты, после которых от смеха льются слезы

 

Источник

Анекдот про обещания

Читаем и помним, что юмор продлевает жизнь. И, даже если сегодня у вас не самый лучший день, не стоит отчаиваться, жизнь- она ведь полосатая.

 

Источник

35 смешнейших анекдотов из Одессы, которые заставят вас хохотать

***

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

***

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

***

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

***

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

***

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?

— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!

— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

***

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

***

Рабинович на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

***

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

***

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

***

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

***

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

***

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

***

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!

***

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

***

Продавщица пирожков в Одессе:

– Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

***

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

***

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

***

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

***

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата

 

Источник

10 свежих еврейских анекдотов

Что можно сказать о еврейских анекдотах? А то, что это совсем не юмор, это самый что ни на есть образ жизни…

Один еврей — другому:

— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

✡✡✡

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю : «Хаим, ты свистел?!!»

✡✡✡

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?

✡✡✡

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!

— А что же мне делать, мамочка?

— Присылай их ко мне!

✡✡✡

Алло, здравствуйте! Это Моня!

— Здравствуйте, Моня. Это алло.

✡✡✡

-Изя,сколько будет дважды два?

— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

✡✡✡

-Рабинович, а ваша жена Б!

— Ой, таки ваша жена В.

— А что такое В?

— А это между Б и Г.

✡✡✡

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова

✡✡✡

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

✡✡✡

-Рабинович, у вас есть часы?

— Есть.

— А почему же вы их не носите?

— Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

 

Источник

Искрометный юмор для тех, кто не любит грустить!

Хороших анекдотов никогда не бывает много. Вот и у нас сегодня очередная подборка свеженьким и очень смешных анекдотов. Специально для тех, кто ждёт наши подборки!

 

Источник