17 реальных историй из детства, от которых одновременно стыдно и смешно

Детство — самая беззаботная и счастливая пора. Но глядя на многих взрослых сложно поверить, что когда-то они тоже были 5-летними. Серьезные и даже хмурые, по уши в заботах и повседневной рутине, мы совсем забыли, что такое веселиться. И чтобы выйти из этого состояния достаточно вспомнить свои детские проделки и напомнить себе, что тот маленький шебутной человечек — это тоже вы!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

Источник

Иди, женись, иди… Делай маму сиротой! Отборный одесский юмор

Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Ну, теперь

Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

———————

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки

довыпендривалась».

———————

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

———————

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков — я не вижу весы.

———————

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

———————

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

———————

— Слушай, Сара, а твой муж курит?

— Да, Рая, только после ceкcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

———————

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

———————

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на

русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

———————

— Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?

— А шо, надо левой?

— Надо ложечкой.

———————

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?

— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

———————

— Йося! Шо ты себе позволяешь?

— А шо такое, Фирочка?

— Немедленно начни позволять себе больше!

———————

Одесса. Объявление на газетном киоске:

«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

———————

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

———————

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

———————

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

———————

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

———————

— Мендель, за шо ты сидел?

— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же

доллары, как я…

———————

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

———————

— Песя, на когда вам нужны эти туфли?

— На уже!

— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

———————

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

———————

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

———————

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

 

Источник

Анекдоты для поднятия Вашего настроения!

✡✡✡
Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха.

— Чертова блоха! — наконец говорит он. — Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то, что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?

✡✡✡

Хелмский пекарь на вопрос, как делаются баран­ки, отвечает коротко и образно:

— Берут дырку и обкладывают ее вокруг тестом…

✡✡✡

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаймович:

— Я могу сказать свое мнение?

— Пожалуйста, говорите.

— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.

— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!

— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

✡✡✡

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:

— Г-дь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безгранично­го милосердия Б-жия.

Муж идет за советом к раввину.

— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым…

— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!

— Вот именно!

✡✡✡

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:

— Вы по какому вопросу?

— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?

Служка вышел, через секунду возвратился:

— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!

— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!

— Потому что ребе вас не видел, а я вижу.

✡✡✡

 

Источник

10 потрясных анекдотов для позитивного настроения

Всем нужны позитивные эмоции, ведь без них мы начинаем грустить и чахнуть буквально на глазах. А улыбки освежают нашу жизнь, и помогает скрасить серые будни. Для того чтобы хорошо посмеяться, самым лучшим способом будет почитать отличные анекдоты. Именно такие мы предлагаем вам сегодня. Приятного прочтения и отличного настроения!

 

Источник

Весёленькие анекдоты, чтобы вы забыли о хлопотах

— Вы староста? Давайте зачётки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах?

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Жена с кухни кричит:
— Отборные ломтики лососины и трески под лёгким сырным соусом в нежном курином бульоне!
— Это что такое ты на ужин готовишь? — спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
— Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
— Да съезди в Люберцы в клуб, толкни кого-нибудь…

 

Источник

Подборка коротких анекдотов

Когда он чувствовал себя плохо, его забирила скорая помощь, а когда хорошо — полиция.

***

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

***

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

***

Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

***

События всегда развиваются от плохого к худшему.

***

Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!

***

В умелых руках и отвёртка — зубочистка.

***

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

***

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

***

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

***

Первобытный человек — это тот, для кого быт на первом месте…

***

Лучше пусть отчитывают, чем отпевают!

***

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

***

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

***

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим…

***

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

***

«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.

***

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…

***

Лежу я и думаю… Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… Лежу я и думаю… Хозяйственная я, однако, баба!

***

Я не ночной романтик, я идиот, который не может лечь вовремя, чтобы утром нормально встать.

***

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

***

— Куда попадают после смерти добрые супруги? — На небо. — А злые? — К теще.

***

Все самые большие глупости, сделанные в мире, начинались с «Да ладно, все равно никто не заметит».

***

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

***

Улыбка – не признак наличия у человека позитива. Это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

***

Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается жопе…

***

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!.. Хрен там – опять опыт.

***

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

***

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

***

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

 

Источник

14 убойных анекдотов для позитивного заряда на весь день!

Хотите быть здоровыми? Забыть про болячки, депрессию и унылое выражение лица, которые вы каждый день видите в зеркале по утрам? Тогда смейтесь! Улыбка преобразит ваше лицо до неузнаваемости, превратит окружающих в настоящих добряков и на физиологическом уровне сделает вас более стойким к различным заболеваниям.

А какой инструмент подходит в этой ситуации лучше всего? Конечно же, стоящая шутеечка, остроумный анекдот или просто жизненная фраза с долей юмора. Сегодня для вас мы собрали все это воедино в нашей подборке. Она пригодится вам, чтобы получить позитивный заряд на весь оставшийся день. А может еще и на завтра останется!:)

 

Источник

Убойные анекдоты для позитива. Это нечто!

Хороших анекдотов довольно много, но по настоящему смешных не мало. Много не смешных, не веселых и даже откровенно скучных. Поэтому мы собираем подборки только из хороших, смешных и веселых анекдотов, которые порадуют вас, поднимут настроение и зададут весь день. Читайте и получайте удовольствие!

Источник

Сногсшибательные перлы от жителей Одессы

Одесситы — настолько уникальный народ, что пародировать его получается только у тех, кто сам родом из этого города. Только они могут передать тот необыкновенный говор, уклад жизни и принципиальный подход к вещам, которым руководствуется каждый житель Одессы. А уж их чувство юмора…

Сколько о нем сказано слов, сколько сценок показано, сколько анекдотов сочинено! И каждый раз, несмотря на обширное количество шуток, становится смешно. Видимо, нас цепляет особенно легкое отношение одесситов к жизни. Они живут, смеясь, и это безусловно верно!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.

— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?

— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу…

На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

 

Источник

Настоящий Одесский юмор!!! Таки смешно!

 

 

Источник