Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только
Июнь 4, 2018
Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие Вашего внимания! Наслаждайтесь!
***
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
***
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! »
***
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
***
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали…Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
***
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
***
Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
***
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: «Занимался бы сеkсом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли что…», а в слух сказал:
— Фирочка, наверное, умер бы от тоски!….
***
— Циля, а почему ты никогда не варишь борщ?
— Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!!!
***
При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.
***
***
— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
— Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня.
— Ви таки шутите?
— Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
***
Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!
***
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
***
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
***
Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!
***
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
***
***
— Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
***
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — то когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет, и похоже не будет.
***
Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу
***
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
***
— Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
— Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст…
— Ну и шо?
— Таки угадал!