Женщина не с возрастом меняется. Женщина меняется с мужчиной

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный,ласковый,с небритою щетиной.
Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда,когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.
Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её,из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.
С ним в халате,тапках не стесняется.
Смотрят фильмы,говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

 

Источник

Ахиллесова пята стареющих женщин

«Срок годности женщины меньше, чем мужчины». Циничная, но правдивая статья о том, как с возрастом меняется женская популярность, ставит все точки над «і».

Согласны ли вы с тем, что женщины с возрастом становятся менее популярными, чем мужчины? Или что женское счастье невозможно, если рядом не будет надежного мужского плеча? Давайте поговорим об этом!

NightWolf пишет:

Что касается зависимости мужчин от женщин, то, мне все-таки кажется, что это миф, порожденный анусом матриархата. И вот почему.
Известно, что, во-первых, это для женщины отношения с мужчиной и счастье является железобетонной взаимосвязью. Для мужчины отношения с женщиной вообще и секс в частности является лишь частью жизни и далеко не главной ее частью.

Во-вторых, известно, что женщина, с медицинской точки зрения, нуждается в сексе гораздо больше мужчины и если она его не получает очень долго, — так называемый синдром старой девы — то ее характер портится настолько, что мужчины не то, что не хотят отношений с такой женщиной — они от нее просто шарахаются. Также портится здоровье женщины по женской части. Мужчина же может прожить счастливо всю жизнь даже будучи девственником, если смог реализовать свой творческий потенциал.

И таких примеров масса. Женщина никогда не будет счастлива без мужчины.
В-третьих, срок годности женщин на сексуально-брачном рынке намного меньше мужского. Пик женской сексуальной привлекательности приходится на 18-22 года. Дальше постепенное снижение и резкое снижение после 30. Помните: «Женщине УЖЕ 25. Мужчине ЕЩЕ ТОЛЬКО 25». Более того, сексуальная востребованность у мужчин и женщин обратно пропорциональна их возрасту: чем мужчина старше, тем востребованней; чем женщина старше, тем невостребованней. Не все так радужно у женщин, в общем.

Пояснение Александра Бирюкова

Есть одна неточность. Начнём с физиологии. Женский организм развивается до 18 лет, а затем начинает стареть. Да-да, с 18 лет женщина стареет. Причём довольно стремительно.

При этом пик женской привлекательности, согласно исследованиям, приходится не на 18-22 года, а на возраст 16-17 лет. Как раз на тот, в котором в старину отдавали девок замуж. Кстати, на самом деле, согласно этим исследованиям, популярность пикует в 14-16 лет, что видно на графике. Но из-за законодательного ограничения в РФ мы рассматриваем только 16+. Хотя, в той же Дании или Японии это не вызвало бы никакого негатива, т.к. там возраст согласия, установленный законом, 15 и 13 лет соответственно. С другой стороны, в некоторых штатах США возраст согласия составляет 18 лет, поэтому законодательно будут отсечены все лица до 18 лет. Впрочем, это не есть предмет нашего обсуждения. Нам гораздо интереснее снижение привлекательности с возрастом.

Вот один из графиков, взятый с зарубежного сайта. Это самый оптимистичный график. Чаще попадаются другие, о которых поговорим.

С 18 лет до 20 идёт плавный спад привлекательности (незначительный), с 20 до 25-27 — резкий спад, где год от года теряется по 10-15%. Например, уже в 20 лет привлекательность женщины раза в 2 ниже, чем в 16. То есть 50% мужчин, которые выбрали бы эту женщину в 16 лет, не выберут её, когда ей станет 20. Это звучит странно для обывателя, но так показывают очень большие исследования, в которых участвовали тысячи мужчин.

Или скажу по-другому. Если за Машей в 16 лет в год пытались ухаживать 20 человек, то в 18 лет будет 18, а в 20 — 12. В 22 за нею будут пытаться ухаживать только 7 человек в год, а в 25 — 3 человека. Такая вот безрадостная картина.

С 27-30 лет привлекательность очень низка по сравнению с 16-17-летним возрастом. Раз в десять ниже. То есть в 27-30 лет у женщин остаётся в среднем один поклонник из десяти прежних. Если в 16 лет с нею знакомились 20 человек в год, то теперь эта цифра упадёт до 2 в год.

А теперь самый интересный вопрос. За счёт кого уменьшается цифра ухажёров? И кто остаётся?

Очевидно, откалываются как раз самые успешные у женщин мужчины.

Во-первых, это ВРВП, альфа-бабуины. Они повинуются инстинктам, а инстинкты велят им пользоваться молодой плотью, а не постаревшей. Для инстинкта возраст 16-18 лет – самое то, 21-22 года — это возраст засиделки, а 25-27 лет — возраст окончательной старой девы. Лет 150 назад девушка в 25 лет практически не имела возможности выйти замуж. Она была перестарка. Варианты, конечно, были, но весьма незавидные: за старика, бедняка или с увечьем (например, за хромого). В современном мире цена даже застарелой и подержанной вагины задрана до небес, поэтому находятся мужчины, которые интересуются ею.

К группе отколовшихся можно с некоторой натяжкой отнести высокопримативных, но среднеранговых мужчин. Они покупают секс за деньги и всякие ништяки, но инстинкты говорят им, что лучше купить секс 18-летней, чем 25-летней тётки.

Во-вторых, откалываются ВРНП мужчины – самый цвет общества, успешные, уверенные в себе, независимые, и в то же время воспитанные люди. Они не страдают проблемами альфа-бабуинов, так как хорошо контролируют инстинкты. Но при этом их популярность у женщин достаточно высока для того, чтобы они могли выбирать.

Особенно здесь выгодно, если мужчина имеет низкую примативность в делах, но более высокую – в межполовых отношениях. Иначе говоря, если он при своей рассудочности умеет становиться «немного животным» в постели и отношениях вообще. Популярность таких мужчин среди женщин высока, и для этих мужчин возраст женщины 20+ будет негативным фактором. Для кого-то большим, для кого-то меньшим. Для меня, например, это минус небольшой, мне гораздо важнее характер. Но тоже минус, никуда не денешься. А вот 25+ для меня уже значительный минус, потому что это уже претендентка на хроническую старую деву с соответствующим характером.

В 2013 году я познакомился с девчонкой, которой через месяц должно было исполниться 17. Вернее, она на меня вышла и познакомилась, а я взял отношения в свои руки. Она была из другого города, а я был здорово занят этот месяц. Таким образом, он ушёл на сетевое общение. Сразу после её семнадцатлетия мы встретились, и я увидел воспитанную и очень женственную девушку из крепкой семьи, где глава – отец. Но самое главное было в том, что девушка умела быть с мужчиной и подстраиваться под него (!!!).

Другими словами, она была податлива и готова для того, чтобы мужчина мог «воспитать» её под себя. Такого редкого и прокаченного скилла я не видел у тёток за 20 и тем более за 25. Окружающий цинизм, стервология и горечь прошлых отношений не успели вырастить в ней мужененавистничества. В общем, всё было круто (причём без секса!), а расстались мы по нелепым стечениям обстоятельств, в которых не было вины ни её, ни моей.

Таким образом, альфачи и ВРНП мужчины – это самые очевидные группы, которые откалываются от числа претендентов на стареющую женщину.

Но альфачей и ВРНП мужчин не так много. Даже если к ним условно прибавить СРВП мужчин. По приблизительными прикидкам, 15% от общества. Мы помним, что пятнадцатипроцентное падение популярности женщины наступает примерно годам к 21-22. Это значит, что, при небольшом падении общей популярности, падение именно в группе ВР мужчин — катастрофическое.

Можно сказать, что вероятность отношений конкретно с ВР мужчиной у 21-22-летней женщины уже раз в 10 меньше, чем у 17-летней. Хотя при этом общее количество ухажёров может снизиться не так значительно, всего раза в 2-3.

То есть, с возрастом резко снижается не столько количество, сколько качество ухажёров.

Количество тоже снижается, и быстро. Но качество падает просто катастрофично. К 25 годам вокруг женщины фактически оказываются только низкоранговые мужчины, которые неуспешны у женщин и рады хоть какому женскому туловищу рядом с собой.

Справедливости ради, надо сказать, что изредка на стареющих (т.е. после 20 и особенно после 25 лет) женщин иногда реагируют ВР мужчины. Это бывает в трёх случаях:
У дамочки сохранился товарный вид вследствие тщательного ухода за собой.
У дамочки относительно нормальный, спокойный характер (т.н. «серая мышка»).
Дама выглядит неплохо и при этом демонстрирует хорошую, качественную демо-версию.

Но и в этих трёх случаях облом с мужчинами более чем вероятен.

Насладившись телом и напоровшись на дурной бабий характер, ВР мужчина бросит ухоженную тушку. У «серых мышек» тут преимущество. Хотя если внешность действительно затрапезная, тело запущенное, а в постели полное бревно, то облом тоже весьма вероятен. Мужчине просто надоест тётка, которая жиреет на глазах и покрыта сальными волосами. Бревно, мертвец в постели надоест ещё быстрее. А хорошая демо-версия обычно стремительно заканчивается, обнажается настоящий — неуживчивый — характер, и мужчина закономерно уходит.

У мужчин процесс старения запускается только в 27 лет. И стареет мужчина гораздо медленнее женщины. Можно сказать, что мужчина в возрасте до 27 лет по физической привлекательности соответствует 16-17 летней женщине, тридцатилетний – восемнадцатилетней женщине. Тридцатипятилетний мужчина соответствует женщине в возрасте 22-23 года. Я имею в виду среднестатистических людей. Понятно, что неухоженная жируха в неопрятной одежде и в 18 лет не вызовет интереса даже у пятидесятилетнего мужчины. В то же время подтянутый, хорошо одетый мужчина и в 40 лет может иметь значительный успех у 18-летних девиц. Особенно если он успешен, уверен в себе, независим в поведении и силён духом.

Кроме того, если популярность женщин падает со снижением товарного вида, то популярность мужчин до определённого возраста только повышается. В 20 лет паренёк ничего толкового из себя не представляет. Он неопытен в отношениях, не достиг ещё успеха и общественного признания, не набрался импозантности, которая есть у мужчин от 30 до 40 лет. Не сформировал твёрдое мировоззрение. Не обрёл самостоятельности в мышлении и поступках. Не набрался солидности и разумности. Сужу по себе: в 20 лет я был гораздо, гораздо менее успешен у женщин, чем в нынешние 32.

Таким образом, кроме замедленного старения, мужчины имеют бонус в виде роста солидности с возрастом (до определённых лет). Если в 30-35 лет женщина скорее всего уже неликвид, то мужчина в 30-35 лет — самый завидный партнёр и жених.

источник

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

*******

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

*******

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

*******

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

*******

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

*******

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

*******

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

*******

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

*******

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

Источник

Мечты неадекватного мужчины об адекватной женщине

Итак, что такое адекватная женщина и каковы ее особенности?

Давайте будем откровенны, адекватная женщина – это в представлении мужчины настоящий философский камень: то есть очень здорово было бы, если бы она существовала, но, к сожалению, нет.

Рассмотрим Ваню – менеджера среднего звена, среднего размера и среднего интеллекта. Ваня, как любой средний по всем параметрам мужчина, мечтает об адекватной женщине.

Итак, что такое адекватная женщина и каковы ее особенности?

Она никогда не жрет мужской мозг. Не достает Ваню вопросами о том, как он к ней относится, когда в отпуск, что за силиконовая мразь у него в друзьях в фейсбуке, и прочее. Ей это неважно, она ко всему легко относится и идет по жизни смеясь, потому что…

…Она перманентно пребывает в хорошем настроении. Потому что ее все устраивает и она ВСЕГДА всем довольна.

Она не ревнует, даже наоборот, поощряет общение Вани с противоположным полом.Зачем ей такое неконструктивное чувство, как ревность? Она выше этого. (см. предыдущий пункт)

Она обожает вышивать крестиком, драить полы и начищать до блеска столовое серебро. И не считает это чем-то особенным: ведь это ее ЖЕНСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. И вообще для нее строгать оливье – это что-то вроде йоги. Успокаивает.

Другие мужчины для нее вымерли как вид. Она не будет смотреть по сторонам, нет-нет-нет. Даже если ее коллега по работе – вылитый Джеймс Бонд, все равно не будет, она не такая, она любит только Ваню.

Она не лезет в Ванино личное пространство и старается занимать в его системе координат как можно меньше места. Она понимает, что всего лишь женщина, а не смысл Ваниной жизни.

Она вообще понимает все без слов. Если Ваня пришел домой пьяный в пять часов утра, от него пахнет женскими духами, а из кармана пиджака торчат синтетические стринги, адекватная женщина пороть горячку не будет (конечно, Ваня не ходил на блядки, ну что вы!) и найдет сему единственное разумное объяснение. Например, такое: к Ване приехала двоюродная сестра, которая никак не могла выбрать себе парфюм и попросила Ваню помочь; проведя в магазине целый день, Ваня с сестрой устали и долго, примерно до 5 утра, не могли поймать такси и, стоя на холодном ветру, согревались коньяком… а стринги – это вообще подарок ей, адекватной женщине. Ваня просто упаковать не успел.

Адекватная женщина красива, умна, самодостаточна, финансово независима, отлично готовит и свободно говорит на трех языках. Но при этом она уверена, что ее предназначение – быть ХРАНИТЕЛЬНИЦЕЙ ОЧАГА, а Ваня – он в доме главный. На каком основании? Как сказал классик, «на том простом основании, что он мужчина».

Даже если Ваня не заработал ни рубля, выглядит как персонаж «Нашей Раши», а книжку последнюю прочитал в восьмом классе и то, не полностью. Все это не столь важно, главное, чтобы в глазах Ваниной избранницы читалась фраза: «ФЕМИНИЗМ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ».

Что ж, допустим, Ваня нашел такую женщину, она прилетела из параллельной вселенной прямиком на его продавленный икеевский диван.

Первый месяц кажется ему раем, Ваня прыгает на одной ножке и наслаждается идеальной жизнью. Потом в Ваниной душе селится какое-то смутное чувство беспокойства и тревоги: а дальше-то что? Мечта идиота ведь уже сбылась.

Начинается экзистенциальный кризис, «скучно жить на этом свете, господа», и все такое прочее. Ваня с тоской смотрит на адекватную женщину и думает, что неплохо бы ей скандал закатить что ли, от тоски хоть на стенку лезь! Но адекватная женщина, конечно, не знает, что такое скандал, а главное – Ваня поводов ей ну вообще не дает.

Ваня негодует: как так? Он приходит домой пьяный каждую пятницу, зарплату в дом не несет, забывает про все праздники и дни рождения и не уделяет адекватной женщине внимания! Чего ей еще надо?

Но адекватная женщина только улыбается в ответ: я все понимаю, Ванечка, у тебя просто такой период, давай я тебе какао сварю для поднятия настроения.

Ваня подумает-подумает, да и уйдет к Машке-продавщице из соседнего подъезда. Она, конечно, страшная, ругается матом и готовить умеет одну яичницу, но, по крайней мере, с ней хоть не соскучишься…

 

Источник

Однажды ты поймешь, что осталась одна

Психолог Полина Гавердовская о важных правилах сильных женщин

1. Однажды ты поймешь, что осталась одна.

На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость — это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

2. Всех кроме близкой родни можно заменить.

Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной.

Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно — когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

4. Прости всех, кого можно, остальных забудь.

Забвение — лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда.

Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, — сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай.

Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло — последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь.

Удача, это — опыт, то есть — количество повторений. Любая неудача — недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск — это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость — это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость — все это опыт. Главное — не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все — лишь течение.

Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок.

И полезнее думать, что он — завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе.

Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

11. Романтика, любовь и страсть — это прекрасно.

Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди.

Люди думают в основном о себе, а также — о тебе, меряя по себе. То есть — они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.

13. Бойся уверенности.

Уверенность — начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья – единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда 🙂

 

Источник

6 правил нестареющих женщин

Есть очень много женщин, которые с возрастом будто бы не стареют вовсе. И кожа чистая, и морщин почти нет, разве что мимические — в уголках глаз. И улыбаются так часто, словно у них всё хорошо всегда…

А спросите у них секрет их молодости! Уверяю вас, выяснится, что у каждой свои секреты! Но есть и что-то общее. Какие-то главные принципы. Вот и постараемся их выделить.

Первое правило. Следите за пищеварением.

Кишечник должен работать, как часы. Запоры – это отравление организма, это дряблая тусклая кожа. Тонкий кишечник по верованиям восточной медицины – это корни нашего организма. Если корни дерева хорошие, крепкие, то, соответственно, дерево процветает, оно красивое. А при гнилых корнях, дерево увядает, сохнет. То же самое и наш кишечник, если он здоровый, целый то, соответственно организм будет процветать. И человек будет долго жить. Здоровье нашего кишечника, в первую очередь, зависит от еды: свежие овощи и фрукты, чистая вода, поменьше сдобного теста, салаты и каши, а также чай из ромашки по утрам очень способствует красоте кожи.

Кстати, о воде: состояние кожи, стройность тела и энергичность в немалой степени зависят от количества и качества воды, которую мы пьем. Не верите? Это легко доказать.

Для начала обратимся к строению кожи. В эпидермисе находятся белковые волокна – коллагены, которые обладают замечательной способностью: при попадании в воду они увеличиваются в объеме. Набухшие коллагены изнутри увеличивают давление на кожу, которая, благодаря этому разглаживается, морщинки исчезают или уменьшаются.

От этого процесса и зависит гладкость кожи. И самый доступный способ сохранить ее молодость и решить массу проблем со здоровьем – ежедневно выпивать 1,5-2 литра не кипяченой природной воды. Воды, которая наполнит ваш организм жизненной энергией и кислородом. И вскоре вы уведите результат на лице (в буквальном смысле этого слова): ваша кожа будет гладкой, сияющей и бархатистой.

Второе правило. Полноценный сон.

Недосыпание – это злейший враг красоты кожи и волос! Старайтесь ложиться спать в такое время, чтобы вам удалось хорошо выспаться. У меня есть одна знакомая, которая настолько дорожит своей красотой, что ложится спать в 9 часов вечера. Зато как она выглядит в свои 36 лет! Это просто поразительно!

Сон — это замечательнейший подарок человеку от Бога. Раньше я думала, что сон — проклятие, забирающее столько ценного времени. Но только недавно я осознала полезность сна. Благодаря сну человек, кроме телесного расслабления, очищается морально — после сна стираются эмоции, лишняя информация и остается только факт в памяти.

Третье правило. Свежий воздух – это друг красоты!

Если вы целый день сидите в офисе, пройдите домой пешком хотя бы несколько остановок. Форточки и окна должны быть постоянно открыты, а зимой как можно чаще. В выходные устраивайте длинные прогулки на свежем воздухе. Чтобы человек чувствовал себя относительно нормально, ему необходимо в час около тридцати кубометров свежего воздуха.

И ещё один важный секрет сохранения красоты и молодости – БАНЯ! Наша кожа — живой организм и в этом организме накапливаются токсины (ядовитые вещества), от которых мы должны постоянно освобождаться. Высчитано с точностью архимедова «Пи», что человек должен выделить через поры своей кожи в ТРИ С ПОЛОВИНОЙ РАЗА БОЛЬШЕ ОТБРОСОВ, ЧЕМ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ И ПОЧКИ! Этого можно достигнуть только при помощи паровой бани с веником.

Особенно хорошо, когда в бане все сделано из дерева. Кроме того, знахари еще с вечера делают в тазике очень соленый раствор, пропитывают этим раствором мохнатое полотенце и немного выжимают его. Когда после натирания мохнатым соленым полотенцем, тело станет красным, как омар, вы можете считать, что ваша кожа есть живой организм. При этом советуется употреблять не мыло, а кукурузную муку, не вредную в горячем пространстве.

Четвертое правило. Витамины!!!

Где находятся витамины, не мне вам объяснять! Это знают нынче даже дети. Конечно же, не в сигаретах, не в алкоголе, и не в пирожных! Разве что подскажу насчет зимнего времени. Зимой больше всего найдете витаминов не в тепличных овощах, а в сухофруктах. Так что налегайте на компот из сухофруктов, курагу и изюм добавляйте в овсяные хлопья по утрам, и регулярно пейте настой шиповника, он должен быть кисловат на вкус, только тогда в нем достаточно витаминов.

«Несколько ложек овсянки, помидор, апельсин, чашка чая и йогурт, по порции всех остальных продуктов ежедневно – и можно забыть о старости и усталости. Если, конечно, не забывать про занятия спортом», – сказал Пратт. Из числа «чудо-продуктов» специалист выделил: фасоль и чернику, капусту брокколи и овсянку, апельсины, желтую тыкву, сою, лосось, шпинат, черный и зеленый чай, помидоры, индейку, орехи и йогурт. Чтобы диета приносила результат, все перечисленные продукты надо есть хотя бы 4 раза в неделю.

Пятое правило. Внутренний настрой и состояние души!

Секрет сохранения молодости в том, чтобы избегать некрасивых эмоций. Это не менее важно, чем всё вышесказанное! Если вы не разучились шутить и смеяться, как в юности, если вы доброжелательны и никому не завидуете, если у вас есть любимое занятие, то старость ваша будет иметь красивое молодое лицо, и вам не понадобятся пластичные операции!

А напоследок — «эликсир молодости». Считается, что этот состав действительно мощно омолаживает клетки, пить его рекомендуется с 30-летнего возраста. 200 граммов ромашки, 100 — бессмертника, 100 — зверобоя и 100 граммов березовых почек перемешать, измельчить. 1 ст.л. смеси настоять в 0,5 л горячей воды, (в термосе), процедить. Выпить вечером перед сном один стакан настоя с ложкой меда и утром за полчаса до еды.

Пить в течение месяца. Повторный курс – через пять лет.

Шестое првило (маленькое, но важное). Возраст женщины выдают ее шея и руки.

О руках мы как-то часто забываем. Привыкаем к их виду и не всегда можем уловить момент, когда уже слишком явно пролегают морщинки и выступают косточки на кистях рук. Да и страдает от перепадов температуры и незащищенности кожа на руках намного сильнее, чем щеки, покрытые защитными и тональными кремами. Теми же руками приходится стирать, мыть посуду, прятать их в карманах из-за забытых дома перчаток.

Наши прабабки не даром носили весной и осенью тонкие перчатки — они защищали кожу рук, продлевая ее молодость. В идеале перчаточный сезон стоит открывать, как только температура на улице понижается до +4 градусов. Так что покупка тонких изящных весенних перчаток это не баловство, а банальное средство защиты.

Источник

10 вещей, которые убивают самое главное в женщине — женскую энергию!

Женщина может быть по-настоящему счастлива только тогда, когда она реализует себя, прежде всего, как женщина. Только потом она может реализоваться как мать, как член социума и как профессионал на работе.

Главное в женщине, что делает ее сильной и привлекательной — это ее энергия. Но есть 10 вещей, которые ее убивают. Не позволяйте убить свою женственность и энергию, потому что от нее зависит ваше счастье.

Что убивает женскую силу и энергию

1. Переизбыток общения во внешнем мире.
Женщина должна общаться только с теми, кто ее любит. Она не должна выходить из своей зоны комфорта. Мужчина же должен общаться с теми, кто его не любит, так он развивается, преодолевает трудности. Одна из самых главных ошибок женщины — заниматься тем, что ей не нравится. Это лишает ее большого количества энергии.

2. Отсутствие ухода за телом и физических нагрузок.
Женщина повышает свою энергетику тогда, когда заботиться о своем здоровье и красоте. Неухоженная и больная женщина слаба как физически, так и энергетически.

3. Отсутствие эмоций.
Многие женщины считают, что нужно показывать только положительные эмоции, думать позитивно, всегда улыбаться и смеяться. Однако негативные эмоции, слезы и истерики женщина должна показывать, только не всем подряд, а тому, кому она доверяет, своему близкому человеку. Рядом всегда должен быть человек, с которым женщина может проявлять любые эмоции. Эмоциональная замкнутость лишает женской энергии.

4. Отсутствие хобби.
Женщина получает просто огромное количество энергии и положительных эмоции от того, что ей нравится делать. У нее обязательно должно быть хобби, и это хобби должен поддерживать ее мужчина. Женщина должна реализовать себя в том, что ей по душе, будь это танцы или вязание.

5. Отсутствие творчества.
Если женщина ничего не созидает, то ее энергия застаивается. Все, что женщина делает руками — это творчество, будь то уборка, готовка, клумбы или создание интерьера. Создавая что-то прекрасное, женщина сама становится прекрасной. Если женщина в свободное время будет весь день лежать и ничего не делать, то в скором времени она деградирует и растеряет всю свою энергию.

6. Желание руководить.
Женщина должна вдохновлять, а не решать проблемы. Руководить — это не ее природная сущность.

7. Мужские обязанности.
Когда женщина выполняет мужскую работу, она теряет женственность. Вначале женщина, выполняющая мужскую работу, может казаться для кого-то сексуальной, необычной и привлекательной, но со временем у нее между ног «вырастают» первичные мужские половые органы.

8. Соперничество.
Женская энергия разрушается при наличии соперничества или конкуренции с другой женщиной. У женщины не должно быть стремления бороться за что-то, доказывать, что она лучше, красивее или умнее. Она изначально лучшая.

9. Отсутствие подруг.
Женщине необходимо общение с другими женщинами, это еще один сильный источник энергии.

10. Отсутствие личного времени.
У женщины должно быть время на себя, на свои личные дела.

Берегите свою женскую энергию и восполняйте ее. Не пытайтесь убежать от того, что заложено в вас природой.

Источник

Модное мелирование 2018 (44 фото)

Изменить свой образ, попробовать что-то новенькое мечтает каждая женщина. Прическа способствует кардинальному изменению внешности. Можно сделать стрижку, можно покрасить волосы, а можно сделать мелирование.

Мелирование – это способ, при котором волосы красятся частично, а вернее отдельными прядками. К кардинальным переменам вы пока не готовы, а мелирование поможет слегка изменить стиль и добавит новые нотки вашему образу.

В новом сезоне будут модными естественные оттенки. Мелирование делает образ более ярким и выразительным, придавая зрительный объем волосам.

С помощью современных технологий и большого разнообразия методов окраски волос можно полностью изменить прическу, при этом, не нанеся особого вреда вашим волосам.

Классическое мелирование
В этом сезоне снова популярным остается классический вид мелирования, ним долгие годы пользуются женщины разного возраста. Технология этого вида заключается в равномерном окрашивании волос вдоль всей длины.

Результат обесцвечивания будет естественнее, если прядь будет тоньше. На обесцвеченную прядь наносится тонирование, чтобы смягчить контраст цвета пряди и основного цвета. Для этого используют светлые тона пастельных оттенков: желтый, розовый, жемчужный, перламутровый и бежевый.

Шатуш
Этим способом достигается плавность перехода от цвета к цвету, более темные корни светлеют к концам. При сложности метода изменения цвета, положительным является то, что коррекция делается через 2, а то и 3 месяца. Шатуш будет лучше смотреться на средних и длинных темных волосах, но не на коротких.

Французское мелирование
Этот способ подходит светлым волосам, прекрасно смотрится на русых оттенках. Его суть – окрашивание прядей несколькими тонами, близкими к натуральному цвету, произвольно от корешков до концов.

Венецианское окрашивание
В венецианском мелировании разные оттенки сосредоточены на концах прядей, но эти оттенки темные.

Мелирование на темных локонах
На темные волосы подойдут тона чуть темнее и светлее основного цвета, сочетание орехового и каштанового оттенка отличный вариант.

Хорошо будут смотреться на темных волосах окрашенные кончики в светлые тона. Пряди мелируются двумя разными методами. Волосы красят или по вертикали или по диагонали.

При вертикальном методе цвет меняется вдоль всей длины волос, от корней до кончиков, меняется ширина прядей и глубина цвета. Диагональный метод это частичное окрашивание волос, порядок может быть произвольным или в разных направлениях.

Ограничений по выбору оттенков окрашивания для темных волос нет. Окрашивать темные локоны сложнее, чем светлые и процесс окрашивания занимает много времени. Модными на темные локоны являются классические тона: карамельный, цвет корицы, каштана, кофе и шоколадный цвет.

У темных тонов отличное сочетание одного с другим. При правильно подобранных тонах волосы будут красиво переливаться. При окрашивании темных волос светлыми оттенками нужно быть тщательно осторожными. Светлые концы на темных волосах выглядят ярко и эффектно, подчеркивая четкие линии. В сочетании с градуировкой мелирование сделает вас бесподобной красавицей.

Мелирование светлых волос
На светлых волосах светлые оттенки, перекликаясь с естественным цветом, делают образ более ярким и выразительным. Выбор оттенка зависит от теплоты тона. Холодному светлому цвету волос подойдут оттенки серебристого . Девушкам с золотистым оттенком подойдут такие же теплые тона. Блондинкам подходит окрашивание подчеркивающее глубину светлого.

При мелировании ваши волосы заиграют новизной красок, освежая лицо.

Источник

10 вещей, которые женщины хотят в постели

Женщины хотят не только физической любви, они желают прочувствовать, что вы о них заботитесь и любите. Вот чего они еще жаждут от мужчин в постели:

  1. Она хочет комплиментов. Она хочет услышать, что вы благодарны, что можете просыпаться рядом с ней, и что вы хотите продолжать делать это всю оставшуюся жизнь.
  2. Она хочет обниматься. Она хочет чувствовать, как твой живот прижимается к ее спине. Она хочет сблизиться с тобой, не снимая одежду.
  3. Она хочет тепла. Она хочет спрятаться под одеялом и зарыться в твои волосы. Ей всегда холодно, и она хочет, чтобы вы стали ее грелкой.
  4. Она хочет завтрака. Она не ожидает, что вы будете готовить для нее каждый день, но она хотела бы, чтобы ее хоть раз разбудили завтраком в постель.
  5. Она хочет поцелуев. Иногда ей нужны поцелуи в лоб, щеки, тыльную сторону ее руки и верхнюю часть ее плеча. Она хочет, чтобы твои губы прижались к ней везде.
  6. Она хочет массажа. Она хочет, чтобы вы размяли ее плечи, спину, ноги. Она жаждет, чтобы вы помогли ей расслабиться, потому что она перегружена стрессом.
  7. Она хочет интимных разговоров. Она желает говорить с тобой о глупых или существенных вещах. О том, предпочтете ли вы синюю или красную таблетку, если бы вы были Нео, и беспокоитесь ли вы о глобальном потеплении. Она хочет узнать вас так же хорошо, как она знает ваше тело.
  8. Она хочет использовать вас в качестве подушки. Она хочет оставить свою голову на вашей груди и переплестись с вами пальцами.
  9. Она хочет посмотреть телевизор. Она хочет посидеть и посмотреть видео с тобой или твое любимое шоу. Она желает все испытать с тобой.
  10. Она хочет строить планы. Она хочет знать, что вы здесь не только на ночь, а останетесь до утра. И что вы собираетесь разбудить ее и наслаждаться восходом солнца, а потом вместе гулять по пустому городу.

Источник

«Идите в опу! Я слишком стара для этого!» Новый взгляд на старые вещи!

Лет этак 25 назад я читала глянцевые журналы, изучала разделы моды и красоты, выискивала советы, как избавится от морщин, выглядеть моложе, выучивала советы из рубрики «об отношениях» и «как заинтересовать любимого 125 способами» и т.п.

Сегодня я по привычке просматриваю статьи на тему «Как не стареть», «как правильно стареть» и прочую безвредную и бесполезную белиберду и вот, что я хочу сказать тем, кому сейчас 25−30: Не тратьте время.

Стареть круто.

Я полжизни боролась со старением, и оно победило. Зачем я так бездарно тратила время? Почему я не сразу признала свое поражение и не попыталась просто жить? Я не знаю.

Я всю жизнь притворялась кем-то другим: более общительным, более раскрепощенным сексуально, более молодым, более стильным. Я потратила десятки тысяч часов на закрашивание седины и взвешивания. И наконец я сказала себе — хватит.

Год назад я перестала красить волосы. Я забросила диеты, и сейчас слежу только за тем, чтобы мой рацион был полноценным — раз, и вкусным — два. Я набрала 10 килограммов, и мне наплевать.

Я не стала продлевать контракт с фитнес-клубом, потому что на самом деле из всей физической активности мне нравится только бегать в парке по утрам, заодно выгуливая собаку. Я перестала тратить сумасшедшие деньги на косметику, потому что для повседневного макияжа мне нужен тональный крем, карандаш для бровей и тушь.

Мне 52 года, но я чувствую себя 30-летней. Нет, я не сошла с ума, я вижу все эти морщины, обвисшие бока и пигментные пятна. Я говорю о внутреннем состоянии, о состоянии души. Просто я больше не убиваюсь на поприще «приведи тело в состояние, соответствующее твоему самоощущению». Я выгляжу на 50, но в душе мне 30. Все. Точка.

Про таких, как я, говорят — «не боец». А я не понимаю, почему это плохо. Да, я выбрала путь наименьшего сопротивления: быть счастливой просто так, а не вопреки.

Да, для многого я слишком стара. Я слишком стара, чтобы:

1. Молчать

Если мне есть, что сказать — я говорю, и не боюсь быть неправильно понятной, неверно услышанной и не задумываюсь о том, что обо мне, возможно, конечно, наверняка подумают другие. Это их проблемы, не мои.

И если ко мне кто-то отнесся плохо, обидел, задел или нахамил, я не буду молчать, я скажу ему или ей: «Ты хам, ты сказал отвратительные вещи, мне неприятно общаться с тобой». И Я не буду думать, чем я заслужила хамство. Его вообще нельзя заслужить. Просто в мире есть хамы. И надо ставить их на место.

2. Переживать из-за того, как я выгляжу

Мой муж (да, я замужем) предложил мне позавтракать в кафе. Я пошла собираться и обнаружила, что сухой шампунь (и вообще шампунь) кончился. А джинсы я уже дважды надевала. И года три назад я бы точно сказала ему, что не готова в таком виде куда-то идти.

А сейчас я подумала, черт подери, мой любимый мужчина зовет меня позавтракать с ним. Какая разница, мыла ли я голову? Он видел меня сегодня утром, и он хочет пойти со мной в кафе. Не плевать ли, что подумают люди за соседним столиком? И да, я не стала гладить футболку. Я вообще их больше не глажу. Они чистые. Этого достаточно.

3. Иметь слабости

Это не слабости. Это мои желания, и я их реализую. Мне не стыдно читать бульварный роман, слушать леди Гагу, пританцовывая, есть чизкейк в 2 часа ночи и смотреть «Ходячих мертвецов» по пятому кругу. Потому что там Дэрил.

4. Носить неудобную обувь

Обувь — чтобы было удобно ходить. Она должна быть мягкой, комфортной, соответствовать сезону и быть мне по размеру. И да, я надену сандали на носки, если опасаюсь, что за долгий день мне натрет ногу. Моя нога важнее, чем та невыносимая психологическая травма, которую я, возможно, нанесу чьему-то эстетическому чувству.

5. Извиняться за бардак

Прошу прощения, вы меня нанимали, чтобы я содержала этот дом в чистоте? Ничего, что это МОЙ дом? У меня не было настроения, и я не убралась — ваше какое дело?

6. Собирать толпу друзей

Потому что нельзя пригласить Мэри, не позвав Джека, а Джона — не вспомнив о Лауре. Если я хочу видеть Мэри, я зову Мэри. И нормально воспринимаю ее отказ, если с Джеком ей веселее.

7. Копить хлам

Я вычеркнула из лексикона фразу «А вдруг пригодится». Если я прямо сейчас не знаю, зачем мне вот эта штуковина, она отправляется на помойку.

8. Быть оптимистом

Нет, не в каждом человеке есть что-то хорошее. Некоторые люди — дерьмо от макушки до пяток. Просто мешки с дерьмом. И я не потрачу ни минуты своего времени, чтобы в этом мешке с фекалиями искать что-то хорошее.

Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я успела это осознать до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью «здесь лежит Мишель, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла несчастной.»

Будьте счастливы и подумайте, что радует вас, а не остальных, что нужно именно вам, а не вашим родителям, друзьям или начальнику.

P.S. Будьте счастливы и берегите Себя!

Источник