10 смешнейших анекдотов про Израиль, которые вас повеселят

***

80—е годы. Рабинович рассуждает:

— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.

— Какую?

— Что ты не сумасшедший.

***

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

— Это что? — спрашивают его на советской таможне.

— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.

— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

***

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

***

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:

— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

***

Еврея вызывает в отдел кадров:

— Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!

— Так это не он, это я за границей.

***

Турист в Израиле спрашивает:

— Покажите мне то место , где евреи плачут.

Его отвели в налоговое управление.

***

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:

— На Израиль.

Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

***

Выступает в ООН посол Израиля:

— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

***

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

— Что вы ездите туда-сюда?

— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

Источник