Забавные смс-переписки очень близких людей

Мы подготовили для вас типичные смс-переписки очень близких людей. Вы обязательно узнаете в одном из собеседников себя! Они полны юмора, шутливо-циничных подколов и таких родных откровений.

Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
— Чувствую себя как шампунь!
— Это как? О_о
— Я на 80% состою из отвара полезных трав.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: «Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет — диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь — какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом — в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего.»

Сегодня заходил друг фотограф, попросил показать свадебные фотки (свадьба была в июне).
включил комп, показал. Он взглянул на несколько фоток и дал заключение «фотографу по щам надавать нужно». Я возмутился «у тебя у самого не лучше выходит». на что он не отрывая взгляда от монитора заявил «надавали уже».

У меня день рождения поздней осенью, когда на улице в лучшем случае постоянно дождь, ветер и слякоть, а в худшем — то же самое плюс снег. Перед др зашёл к отцу на работу пообщаться. Смотрю, как голые мокрые ветви деревьев бьют по окну, вздыхаю и говорю:
— Эх, и угораздило же меня родиться в такое отстойное время года.
Отец, положив мне руку на плечо:
— Сынок, в этом нет твоей вины.

Ехали с сыном лет восьми по зимней трассе. Прохали мимо легковушки, аккуратно слетевшей в кювет неподалёку от придорожного памятника. Сын воскликнул: «Папа, смотри, их уже похоронили!»

Сотрудник ходит по офису, рассказывает за жизнь, проходя мимо начальника уточняет, когда будет совещание. Начальник говорит, что через 10 минут.
— Ну хорошо, значит успею в уборную сходить, говорит сотрудник.
И продолжает ходить по комнате продолжая ранее начатый разговор про то, что ему в молодости диагностировали шизофрению и не взяли в армию.
Потом садится на место и продолжает работать.
Начальник спрашивает:
— Ты же в уборную собирался, чего не идёшь?
— Это другая личность собиралась.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия,которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки,изображавшие различных животных . Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину,одни только уши 50см. А на другой картинке был медведь вся картинка не больше 40см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
— Господа студенты,скажите пожалуйста , кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

В маршрутке на меня взъелся мужик. Ну бывает такое, что кому-то срочно надо устроить срач и выбор падает на тебя. Повод найти не проблема.
Дальше всё как обычно.
Я сижу рядом с водителем. Мужик сзади едет.
-Пойдём выйдем, я тебе всё подробно объясню!
-Ну ладно, давай выйдем.
Мужик говорит водителю остановить. Выходит.
Ну, а я дальше поехал.

Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной.
Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
— А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? …

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был «плохо с сердцем». Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: «Так бо-бо?» Он отвечает: «бо-бо.». Потыкал в другое место: «Так ай-ай?» — «Ай-ай». Ну, всё ясно — остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: «Спасибо, ребята».
Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное «дай погадаю» я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
— Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку — всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! :)))
— Тебя зовут Саша! — сказала цыганка
— А вот и нет!!! — обрадовался я, — меня зовут Эдик!
— Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша — спокойно ответила цыганка и дематериализовалась…

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, «царский» характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: «Я играю. Я тигр, а они все обезьяны».

Позвонил мне вечером заказчик, попросил добавить на сайт акцию и у каждого товара на видном месте указать «Скидка -40%»
Ок, не проблема. Начал делать. Когда почти закончил, понял что цены то я не изменил.
Пишу заказчику «цены менять сами будете? Я могу добавить поле со скидкой, или со старой ценой, красиво выводить там, все дела»
В ответ получаю простое «цены не меняем»