«Я нашла силы расстаться, хотя продолжала любить»(Рассказ)
Апрель 25, 2018
Принимая решение о расставании, Ольга понимала: пережить его будет непросто. Оглядываясь назад, она рассказывает о том, что ей помогло. Наши эксперты комментируют историю.
С ним я впервые поняла, почему любовь сравнивают с ожогом. Страсть не переросла в отношения, в которых можно доверять друг другу, развиваться самому и радоваться достижениям партнера. Однажды стало понятно: у нас нет будущего, мы лишь мучаем друг друга. Впереди сцены ревности и его попытки контролировать мою жизнь. Прежде ссоры всегда заканчивались примирением, но со временем я все чаще стала ощущать пустоту. Я любила его, но теряла себя. Я хотела уйти, но между решением и его реализацией лежала пропасть. Вот что помогло ее преодолеть.
Я сохранила переписку, в которой он говорил мне грубые и обидные вещи. Раньше я удаляла такие сообщения, веря, что мы начнем с чистого листа. Но в последние месяцы использовала их как аргумент в споре. Такая необходимость — уже показатель того, что отношения обречены. После расставания, начав тосковать, я читала эти сообщения.
Я взглянула на ситуацию с точки зрения поступков и фактов, а не эмоций и чувств. Это было труднее всего. Записала все, что заставляло страдать. Пришлось признать, что я потеряла интерес к профессиональному развитию, забросила учебу, давно не встречалась с друзьями. Отношения, начинавшиеся так бурно и ярко, привели к опустошению.
Нужно было найти главную причину, чтобы идти своим путем. Для меня ею стала утрата самоуважения и необходимость его вернуть. Теперь я часто напоминаю себе о том, как важно не застывать на месте. Нужно меняться — но только по собственному желанию, а не по чьим-то требованиям.
Я готовила себя к моменту расставания. Подходила к зеркалу и репетировала текст: «Ты захочешь вернуться, чтобы обрести былое состояние комфорта. Но то, что ты принимаешь за комфорт, давно превратилось в ловушку. Вернувшись, ты снова будешь страдать». Я знала, что меня будет тянуть к нему, ведь страсть переросла в зависимость. «Ты справишься», — повторяла я.
Я дала себе время, чтобы это пережить. Я понимала, что зависимость будет порождать страхи и неуверенность, и решила, что буду проживать эти состояния. Не стану торопить себя и ожидать немедленных достижений, которыми смогла утешить бы свое эго. Буду плакать. Решив как можно больше бывать на людях, иногда не смогу выходить из дома. Это не значит, что так будет всегда, маленькими шагами я вернусь к себе.
«Подходит все, что помогает не терять связь с реальностью»
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Героиня точно отмечает моменты, характеризующие отношения как зависимые. Физическое и эмоциональное насилие циклично. После бурных сцен наступает примирение, но это ненадолго, и вскоре нарастающее напряжение снова ведет к безобразной развязке. Несмотря на всю болезненность, жертва отношений не в состоянии от них отказаться. Она субъективно ощущает их важность, а разрушительность не признает. Чем дольше мы в этой ловушке, тем слабее становимся и тем труднее из нее выходить.
Визуализация и вербализация работают, если надо исправить самоощущение, но малоэффективны, когда нужно что-то срочно изменить
Задавайте себе вопросы, возвращающие к реальности: что со мной станет, если так будет продолжаться год, 3, 5 лет? Возвращение самоуважения — важная вещь, оно дает силу и реалистичный взгляд на происходящее.
Героиня нашла для этого адекватные способы. Подходит все, что помогает не терять связь с реальностью. При этом надо понимать, что визуализация и вербализация работают там, где надо исправить самоощущение («я плохая, недостойная, беспомощная»), но малоэффективны, когда нужно что-то срочно изменить: спастись от угрозы, обеспечить себя жильем и деньгами, найти поддержку. Здесь может помочь конкретный план действий, который вы составляете сами, с близким человеком или профессионалом.
«Нет универсального рецепта. Главное — готовность переосмыслить происходящее»
Лев Хегай, юнгианский аналитик
Мы стали демонизировать тему зависимости, а ведь желание любовных отношений всегда с ней связано. Вот только грань между взаимозависимостью, обогащающей нашу жизнь, и патологией довольно тонкая. История героини показывает, как легко ее перейти.
Только осознание всех болезненных факторов способно помочь выйти из мучительной зависимости
Важно понять, почему героиня в этих отношениях забыла себя, потеряла самоуважение. Комфорт и защищенность любой ценой дают иллюзию побега от чувства одиночества и брошенности, которое мы можем нести из детства через всю жизнь. Грубые сообщения и обвинения, о которых говорит героиня, часто отражают проблемы с выражением агрессии.
Только осознание всех болезненных факторов способно помочь выйти из мучительной зависимости и предотвратить попадание в аналогичные отношения в будущем. Сохранение переписки, визуализация (описание чувств) и словесные формулы (обращение к себе перед зеркалом) — хорошие средства, помогающие изменить отношение к себе и партнеру.