Только в Одессе умеют заботиться с таким неподдельным сарказмом
Март 17, 2018
Готовы повысить градус вашего настроения чудесными шутками?
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды. У жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
***
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
***
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
***
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой…
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
***
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим…
***
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…
***
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!
***
— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
***
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?