Одесский взгляд на семейную жизнь

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение

Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
***

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
***

Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
Ну да, конечно…
И вам мало?

***

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
Ну и шо она делает?
Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
***

Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

***

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:

Мой серый костюм отдашь Изе.
Нет, лучше Якову.
Сара, я хочу Изе.
А я хочу Якову.
Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

***

Роза, хотите пойти со мной в музэй?
Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
***

Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
***

Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
Нет, у нее новое платье!
Тетя Роза, Абрамчик дома?
Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
Хочу.
Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
***

Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
Это еще в честь чего?!
Ну они все равно тебе не нравились…
Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

***

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

Моя жена рядом?
Да, дорогой.
Дети здесь?
Да, папочка.
А мои внуки?
Тут мы, дедушка!
Тогда кому свет на кухне горит?
***

Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
Он стал мне мал…

***

Ицик кричит на Розу:

Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:

Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:

Мамочка!
Муж:

Узнала, да?

***

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Источник