Не испытываю любви к дочери

В моем сердце растет боль, тяжелая тайна, которую я не могу больше утаивать. Я хочу, чтобы мир узнал: я не испытываю любви к своему ребенку.

Возможно, я не такая, как большинство матерей. В начале ее жизни, когда она была младенцем, казалось, что моя любовь беспредельна. Я заботилась о ней, наслаждалась каждым моментом, проведенным вместе.
Однако с годами мои чувства стали крошиться, словно зеркало, разбившееся на тысячи осколков. Сомнения проникали в мою душу, заставляя меня задавать себе вопросы. Рутина забот о ребенке переросла в автоматический режим, лишенный подлинных эмоций.

Три года назад мы чуть не потеряли друг друга под колесами машины. И в тот момент самой ужасной мыслью для меня стало несчастье, которое могло бы прийти, если коляска оказалась бы под машиной. Это страшно даже записывать, но так оно и было. Я смотрела на свою дочь и, возможно, тайно мечтала, что она перестанет дышать. Я даже изучала сеть в поисках информации о синдроме внезапной детской смерти, и не для того, чтобы избежать этого, а в поисках какой-то надежды.

Моя дочь — яркий образец среди сверстников. Она отличница, красавица, преданная помощница и послушная девочка. Она так хороша во всем, что даже нет повода для критики. Окружающие завидуют мне, говорят, что у меня такая благополучная дочь. Но внутри меня кипит нелюбовь. Нелюбовь к своему собственному ребенку — это что-то ужасное, что может овладеть матерью. Я даже не называю ее по имени, чтобы избежать этой боли.
Мне больно, когда она прикасается ко мне, когда она пытается выразить свою любовь. Все в ней раздражает меня: ее внешность, манеры, голос. Я мечтаю о том, чтобы она исчезла из моей жизни. Но я понимаю, что она чувствует мою холодность и апатию. Она переносит через себя мои невыразимые чувства.

Я живу словно в темном тюремном заключении, жду дня, когда ей исполнится 18 лет, чтобы отправить ее прочь. Я обеспечиваю ее, заботлюсь о ней, но это не снимает тяжести нелюбви. Одинокая старушка без дочери — вот моя мечта, вот мой путь к свободе.
Виновата ли я в своих чувствах? Я не знаю. Но эта боль, эта нелюбовь к собственному ребенку — это темная тень, которая поглотила меня, и я не знаю, как избавиться от нее.

Пусть эта история будет не красивым повествованием с счастливым концом, а честным взглядом на болезненную реальность. Я продолжу рассказ, зная, что в этом рассказе нет исцеления или перемен к лучшему.
Жизнь продолжает течь, но внутри меня что-то замерло. Нелюбовь к собственному ребенку — это как темная тень, не отпускающая меня. Мы с ней живем под одной крышей, но в разных мирах. Я продолжаю играть роль заботливой матери, но каждый момент с ней — это мучение.

Каждый день, когда я вижу ее улыбку или слышу ее голос, это напоминание о том, что я не могу почувствовать ту любовь, которую должна материнская душа. Вместо тепла и заботы, внутри меня — холод и равнодушие. Я не знаю, как я могла потерять своего ребенка, которого так долго ждала.
Может быть, в этой истории виновата не только я. Возможно, что-то в ней вызывает отторжение, но в то же время, виновата и я сама. Виновата в своей неспособности почувствовать, в своей холодности и желании избавиться от части себя.

С течением времени, моя дочь становится старше, и моя нелюбовь перерастает в отчаяние. Я вижу, как она пытается привлечь мое внимание, как она старается быть лучше, но все это проходит мимо меня. Я живу внутри себя, в своем мире отчуждения.
Каждый день я задаю себе вопрос: почему я такая? Почему я не могу почувствовать эту связь с собственным ребенком? Эти вопросы не дают мне покоя, но ответов я не нахожу.

Может быть, я несчастлива в своем материнстве, но это та реальность, с которой я вынуждена смириться. Может быть, когда-то я попытаюсь найти ответы или исцеление, но сегодня я просто существую, несмотря на этот темный облак.